LA TANA DEL GOBLIN

Buoni propositi W.I.P.

2012-01-16T01:36:00.001+01:00

Un'altro giorno finisce e con lui un'altra settimana. L'influenza e la conseguente pausa da tutto mi ha dato modo di riflettere su tante cose e risentire persone che non sentivo da una vita.

Mi ero ripromesso di riallacciare molti rapporti ormai raffreddatisi e così ho fatto. Ma mi sono anche accorto che non sempre è così facile. Capita spesso che un rapporto non possa esistere perché non è nell'interesse dell'altro. Esempio: ci sono persone per le quali ho una profonda stima. Ma la cosa non è ricambiata, o peggio, non c'è affatto simpatia. Può capitare no? Non si può essere amici di tutti.

In questi casi, che fare?

Non mi viene in mente nulla. La stima che ho per determinate persone non è mai stata tenuta nascosta, anzi. E credo che oltre quello io non possa andare.

E questo mi spiace molto.

È un periodo no per tante altre cose, spesso non so nemmeno perché. Forse è solo colpa del fatto che non sono mai stato bravo a prendere decisioni.

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2012-01-09T09:34:00.002+01:00

Forse un po' in ritardo? Vabbé.

Anche questo, come gli anni precedenti ( o almeno gli ultimi ) ho pensato di scegliere dei buoni propositi da applicare.

Non sono più un gran sostentore del blog personale e ora come ora non mi sento di tirarla troppo per le lunghe per un concetto esprimibile in poche semplici regole.

Procediamo quindi:

1- A nessuno interessa chi sei, cosa fai, come e perché lo fai, e sopratutto come stai.

2- Lamentarsi spinge gli altri a chiederti di cosa ti lamenti, ergo si ritorna al punto 1.

3- Aspettare sempre una giornata prima di fare qualcosa di cui potresti pentirti.

4- "...Presta orecchio a ogni uomo ma la tua voce a pochi. Accogli il parere di tutti ma riservati il tuo giudizio..." Amleto Atto I Scena 3

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2010-09-14T16:53:00.002+02:00

Onirico II

Sono un fuggitivo che si nasconde agli occhi di amici e nemici per sfuggire ad un predatore che non gli da tregua.
Sono il comico di un'altra epoca che non fa più ridere.
Un veterano mutilato e sconfitto che non ha più una guerra da combattere.
Sono un cane che rovista tra le macerie alla ricerca di un padrone che non c'è più.
Sono un bambino abbandonato che, seduto nel fango, gioca con quel poco che ha.
Lo stesso fango sugli stivali sporchi ai piedi di un viaggiatore stanco in piedi vicino ad un cadavere.

Sogno di una coppia della quale non faccio parte.
Dei loro sorrisi nelle fotografie.
Di un viaggio al quale non ho partecipato e dalle nostalgia di amici lontani non miei.

Sogno di un bisticcio scherzoso. Di parole scagliate in faccia con un malcelato sorriso.
Sogno di un bacio improvviso che interrompe le parole, che pietrifica un eterno istante.
Troppo breve e allo stesso tempo troppo lungo per poter essere dimenticato.

Gli occhi si aprono.
Le volpi e i gufi sono spariti nell'universo in cui vanno a nascondersi al mattino, portandosi dietro l'ingenuità di un sogno ricorrente.

2010-08-03T19:41:00.007+02:00

3 Agosto

Un anno è passato ormai.
Un anno dal cambiamento.
Mi piacerebbe dire che è un anno da quando ho riaperto gli occhi, ma purtroppo così non è.
Un anno fa una scintilla scatenava una deflagrazione che ha distrutto tutto quello che avevo intorno. Un cataclisma come mai ce ne sono stati e il mio mondo è collassato su se stesso.
Mai vista tanta distruzione, mai è successo che mi ritrovassi a terra così tanto.
Il mio errore però è stato posare tutto su di un unico perno. Errore che non commetterò più.

Ripenso a cosa era solo dodici mesi or sono, al mondo ideale che mi ero costruito e nel quale vivevo. Ero sereno, certo, ma non sapevo come stavano davvero le cose.
Col senno di poi posso dire di essere contento di aver carcato di scoprire cosa c'era sotto.

Un anno, dunque, è passato. Un anno catastrofico, caratterizzato da mutamenti profondi. Mi son lasciato andare, ho cercato di raggiungere il fondo e ci son riuscito. Ho ristagnato su quel fondo per molto tempo, forse troppo, poi mi son messo in cammino per risalire.
Si tratta di una salita molto difficile, e che non è detto che mi riporti li dov'ero, ne è detto che mi porti ad essere quello che ero un tempo.
Ma ho dovuto lasciarmi andare, e nel farlo ho fatti molti errori, molte persone hanno pagato per me.

Un giorno poi mi son riguardato dopo tanto tempo. Spesso quando per 3 anni punti il tuo sguardo e tutta la tua attenzione su una sola persona ti dimentichi del resto e non lo noti. Quando poi questa persona non c'è più il tuo sguardo vaga intorno su un mondo che nel frattempo è cambiato, e spesso tu sei cambiato con lui.
E ti ritrovi a guardare una persona nello specchio che stenti a riconoscere. Da li, passerai del tempo a reimparare chi è questa persona, a capire con chi hai a che fare. A reimparare te stesso in pratica.
La persona che vedo ora è un ricettacolo di odio e rancori, e non so come ovviare al problema. La totale mancanza di fiducia verso una qualsiasi persona non aiuta a risolvere la questione e quindi, cosa fare?

Ti penso ancora qualche volta, non so dirti se mi manchi o meno, quasi non ricordo più come sei fatta. Ho cancellato ogni traccia di te, dopo un anno non ci sono più ricorrenze che non ho ancora fatto senza di te: il primo natale, il primo giorno in spiaggia, il primo san valentino, il primo san lorenzo e così via. Ora tutto è stato sovrascritto, non ho più nulla di te. Non ho più tue foto, ne su siti vari ho collegamenti a te, l'ultima volta che ho pianto è stato quando ho rimosso le ultime tag dalle ultime foto che condividevamo, poi non ci sono più riuscito.
Ricordare fa ancora male e credo che lo farà sempre, ho vissuto il tutto come un'esperienza traumatica e effettivamente lo è, dato il gran numero di conseguenze che ha avuto e tutti i segni indelebili che ha lasciato. Ma purtroppo continuo a ricordare, anche se di rado.
Non so nemmeno perchè ne parlo ancora, non ha molto senso, non credo nemmeno che leggerai queste righe, ne che ti interessi granchè della cosa, visto che comunque te hai ricominciato quasi subito no? Vabbè.

Ora?
Bhè ora tutto è diverso, il mondo che si era distrutto è stato sostituito. Vivo in funzione di me stesso è vero, non mi curo molto del mondo al di fuori di me, ne me ne interesso. In fondo, perchè dovrei? Non è che in molti si siano interessati, e chi lo ha fatto alla fine ha portato a quello che è successo esattamente un anno fa.
No, almeno per ora preferisco preoccuparmi di me stesso e nessun altro. Non ho nessuno che lo faccia per me e per una volta voglio farlo io, ma agli altri ricamberò il favore.

"Non si può vivere da soli", vero, ma io non intendo esiliarmi. Dico solo che tanto vale concetrarmi su me stesso e poi eventualmente su gli altri, cedere all'egoismo per una volta (tanto comunque mi accusano già di egocentrismo ed egoismo, tanto vale dargli ragione) e pensare al proprio bene, non a quello degli altri. La mancanza di gratitudine mi è stata manifestata più volte in più occasioni, quindi so già che il modo di dire "si raccoglie ciò che si semina" vale solo nel senso negativo

2010-07-23T14:49:00.003+02:00

Più credo di aver fatto passi avanti più mi rendo conto di non aver capito un cazzo

Mi ritrovo sempre a leggere libri, o vedere i film sbagliati nel momento sbagliato.
Non mi ritengo una persona che si fa influenzare da quello che legge o vede al cinema, ma capita, a volte, che un film o una lettura contengano, non dico risposte, ma ti facciano capire qualcosa su cui ragionavi da un po'.
Accadde qualche tempo fa con Trainspotting.
Non parlo dell'argomento droghe, sarebbe troppo facile. Ma la "side story" del personaggio Tommy mi fece vedere cose che non avevo notato. E ovviamente da li è diventato uno dei miei film preferiti.

Poi c'è il caso Fight Club, che a differenza di Trainspotting non mi ha dato delle risposte. Ma mi ha fornito delle domande, e soprattutto un punto di vista diverso su molte cose.
Fight Club è un libro, per esempio, che dovrei leggere in questo periodo. Attualmente l'argomento trattato è quello.

E invece che stò facendo? Leggo "Gang Bang" sempre di Palahniuk.
Ok, può piacere come può non piacere. Da una prima impressione mi è sembrato noioso.
Palahniuk è uno scrittore estremo, porta all'eccesso gli argomenti che tratta, quasi come se cercasse di far storcere il naso al lettore, e spesso ci riesce.
Nel caso di "Gang Bang" potrete tutti immaginare quale argomento sia trattato.
In ogni pagina non si parla d'altro che di tutte le perversioni, dei segreti che le persone possono avere a riguardo.

Ma quello su cui stò riflettendo scrivendo queste righe non vuole essere una recensione su di un libro che non mi stà facendo impazzire, ne un'analisi dello stesso.
La mia riflessione è che effettivamente non è il libro che dovrei leggere ora come ora, come ho già detto.

In un periodo in cui cerco di evitare la demonizzazione del sesso così com'è successo con la rabbia e la violenza, l'inno alla perversione qual'è "Gang Bang" non può essere che deleterio.

Attualmente sono alla riscoperta del lato puro di un rapporto sessuale. Non l'atto animale fine a se stesso con il quale mi sono punito a spese di troppe persone.
La ricerca della purezza. E' intorno a questo che tutto ruota attualmente.

L'eliminazione delle false amicizie, la ricerca della verità sempre e comunque, anche e soprattutto quando non è piacevole. Il lato positivo nelle cose.
Anche nel sesso appunto, non più uno scambio di fluidi, uno sfogarsi. Ma un unione di anime.
Amare, non più cercare di soddisfare o di essere soddisfatti.

Ma come ho già argomentato in un precedente post, non sempre un eccesso esclude l'altro. Anzi.

E' curioso, proprio in questo caso avviene uno strano paradosso, se mi concedete il termine. Una maggiore purezza corrisponde il più delle volte non ad una carenza di corruzzione, bensì il contrario.

Sembra impossibile che più un elemento, o una persona se volete, si riveli puro, più il suo lato nascosto sia corrotto. Come se ogniuna di queste polarità non escludano l'altra, bensi quasi la alimenti.
Mi vien da pensare che la vera purezza sia nell'ambiguità.

Come se una persona palesemente pura non faccia altro che nasondere la sua corruzione e quindi apparire della polarità opposta.

Era Einstein a dire che il male non era altro che l'assenza di bene così come il buio, altro non è che l'assenza di luce?

Il mio concetto di purezza è simile in effetti. La purezza di per se non esiste, in quanto la purezza altro non è che l'assenza di corruzione.

Rifletteteci; quando una superficie si definisce pulita? Quando non è sporca, o se volete, quando non c'è dello sporco che alteri il suo status.
Nel caso contrario invece una superficie è sporca quando ha dello sporco.
Quindi la pulizia è l'assenza di un qualcosa che con la sua presenza alteri la definizione del suo status. Sporca quindi.

Ergo, quando una entità si definisce pura?
Quando in negativo o in positivo si ha l'assenza di un elemento che la corrompa.
Attenzione, per Purezza non si deve necessariamente intendere un qualcosa di positivo. Prendiamo in esempio i colori, in modo che mi sia più facile esprimere il mio concetto: Il bianco è un colore puro, giusto? Non ha influenze di nessun colore in quanto altro non è che l'assenza di tutti i colori. Quindi la sua purezza la esprime con l'assoluta mancanza di ogni tipo di contaminazione da altri agenti.
Il nero però lo si può intendere come un elemento di massima corruzione in quanto non è altro che la somma di tutti i colori, o se volete quello che si ha se si apporta il numero massimo di contaminazione al bianco da parte di tutti i colori conosciuti. Ma si parla di perfezione anche qui no?
Nel nero sono presenti TUTTI i colori esistenti, e ogniuno di essi è presente in massima parte.
Nel codice della quadricromia il nero si ha quando i 4 valori principali sono settati tutti a 100, il massimo quindi. Questa totalità di corruzione, questa eguaglianza, se volete, nella quantità di elementi non può essere vista come una forma di purezza?

Una persona perfettamente buona, che cerchi in ogni cosa e in ogni occasione il bene, che abbia pensieri buoni sempre e comunque, può definirsi una persona pura in quanto è totalmente immune al polo negativo delle cose, ad ogni aspetto contaminante, ad ogni cattiveria, meschinità e quant'altro.
Ma una persona che sia l'esatto opposto di questa, ossia, una persona perfettamente cattiva, che abbia solo rancore e odio, che pensi solo al male al vizio e alla perversione. Una persona completamente immune ad ogni sorta di sentimento che possa anche essere catalogato come un sentimento positivo. Anche questo può essere catalogato come puro no?.

Gli estremi in negativo o in positivo, quindi, possono entrambi essere considerati puri in quanto non presentano altre caratterisctiche se non le proprie.

Quindi "puro" non è necessariamente una cosa negativa, e lo stesso vale per "corrotto".

Quindi il contrario di "puro" non è "malvagio" ma "ambiguo".

Fino ad ora ho parlato per assurdo, ossia prendendo dei casi puramente ideologici.
Non esiste nella realtà qualcosa di effettivamente puro (in entrambi i senso in cui lo si può intendere).
Nella realtà tutto è contaminato in negativo o in positivo. C'è da capire quale sia la parte dominante. E fin qua niente di nuovo giusto?

Soprattutto nel caso delle persone spesso l'eccessiva purezza (in un polo o nell'altro) nasconde un'eguale se non maggiore presenza dell'elemento opposto. E' come se solo nella psiche umana gli elementi opposti invece di escludersi si alimentino esponenzialmente a vicenda, fortificandosi, nutrendosi.

Una persona palesemente buona spesso nasconde mille perversioni. E una persona perversa, malvagia spesso può nascondere un lato buono che soffre per la vita che è costretta a vivere.

Quindi dov'è la purezza quando si parla di animo umano?
Possibile che proprio nell'ambiguità ci sia la purezza?
Proprio nella corruzzione ci sia la purezza?
Li dove non c'è la totalità degli elementi di corruzione ne la completa assenza degli stessi, ci sia la purezza?

La persona pura è, quindi, quella che non è ne buona ne cattiva e/o le è entrambe? Il così detto "ne carne ne pesce"?!

2010-07-19T17:07:00.003+02:00

A volte basta solo dire Vaffanculo

Certe volte ti senti proprio stanco.
Lo so, sono una palla a parlare sempre delle stesse cose, ma se vi rompete che leggete a fare? eh eh

Riflettevo sulla mia ossessione per la verità, e la sincerità.
Purtroppo non sempre si può dire le cose come stanno, a volte semplicemente non si ha il diritto di dire la verità. Sembra strano, lo so, ma a volte non sempre è la cosa giusta da fare, a volte non lo si deve fare affatto.
Questa consapevolezza mi manda in bestia. Ok, a te dei miei problemi non te ne fotte un cazzo, e ci son cose che non vorresti davvero sapere, ma spesso per faccia chiedi.
Perchè?! Se non ti interessa semplicemente non chiedere. Tieniti la tua curiosità per te, se di curiosità si tratta, perchè dell'etichetta che ti porta a chiedere solo per faccia io me ne sbatto le palle. Di te e della tua etichetta del cazzo.

Vedete il problema del giorno d'oggi è proprio questo. Ci sono troppe cose che si DEVONO fare, anche se non si ha la voglia, l'intenzione ne il benchè minimo interesse nel farle.
"Si DEVONO fare" cioè ma scherziamo? Perchè tutta questa etichetta? Questo esser costretti a fare e a dire qualcosa altrimenti gli altri pensano male.
L'unica cosa che dovrei dire e fare è urlare in faccia a tutti un bel vaffanculo.
Di quelli che riempono la bocca, che li senti riempire le guance quando arrivi alla "c". La "u" che riempie la gola come un ruggito che senti salire come fosse un fiume in piena.

"ti vedo giù, tutto bene?"
"fatti i cazzi tuoi e già che ci sei vai a fare in culo"

detto con tutta la calma del mondo, tanto da esprimere la freddezza con cui subisci una domanda del genere.
Poi godere della faccia di chi ha fatto la domanda. Quasi in stato di shock per la sorpresa. Un vero e proprio pugno in faccia. Inatteso, tremendo, freddo.

BAM

Gli sbatti in faccia tutto il loro perbenismo e la loro etichetta.
Infilatela su per il culo la tua etichetta.

Sei seduto, di fronte a te c'è una grande tavola imbandita. La tovaglia e finemente decorata a mano, piena di merletti. Bianca di un candore angelico. Mani esperte e meticolose hanno lavorato con infinita cura ogni millimetro di questa stoffa. Le posate in argento, disposte con estremo ordine e precisione, i cucchiai e i coltelli sulla destra e le forchette sulla sinistra. Il cucchiaino di fronte al piatto largo su cui vi è posato quello fondo per il primo. I bicchieri disposti ordinatamente in alto sulla destra, comodi per essere presi con la mano principale. I bicchieri in delicatissimo cristallo. Trasparente, sui cui anfratti si stragliano i raggi della luce che si rifrangono in milioni di colori. Tutta quella delicatezza e bellezza in un unico fragilissimo calice li di fronte a te.
I pasti hanno richiesto ore e infinita pazienza per la preparazione, rigogliosi, gustosi, aspri, piccanti, dolci, salati. Sono tutti li di fronte a te a decorare l'estasiante paesaggio che si staglia di fronte a te su questa tavola. Monumento all'abbondanza, allo sfarzo.

Le tue mani scattano sotto il tavolo. Le dita si serrano sul bordo, scatti in piedi e capovolgi tutto, scagliandolo contro il muro.

Poi ti fermi, il tempo rallenta, la velocità dello scatto del tavolo pian piano sfuma e lo vedi allontanarsi da te sempre più lentamente.
Le pietanze, le posate, la tovaglia dapprima sembrano incollate al tavolo, poi il primo piatto comincia a staccarsi, poi le forchette, i cucchiai, i bicchieri, il cibo.
Tutto a ralenty si schianta contro il muro, andando in frantumi, seguiti poi dallo schianto del tavolo.
Il fragore del legno contro il muro e lo sbriciolarsi del prezziosissimo cristallo fa ripartire il tempo che scorre ora a velocità normale.
Tutta quella boria, quello sfarzo rappresentato dai tutti quei merletti del cazzo, quel cazzo di cristallo e le fottutissime posate posizionate nei posti che qualche coglione ha ritenuto giusti.
Sei in piedi, guardi il tavolo divelto, e gli sguardi degli astanti che stupiti ti fissano.
Un accenno di sorriso compare sulle tue labbra, poi subito scompare e lascia il posto ad una smorfia di rabbia quando ti scagli ancora sul tavolo pestandolo con i piedi e godendo dello sfregare del cristallo.
Per pochi istanti è la furia assoluta. Il cervello è staccato, sei in berserk e che il mondo stia a guardare.
Poi ti giri, afferri la maniglia e sei libero.

2010-07-18T23:04:00.000+02:00

"è come se avessi deciso di rifrequentarmi con una ragazza con cui sono stato

nel primo periodo ti concentri solo su di lei, per scoprire cosa è cambiato

per riscoprirla insomma"

2010-06-24T21:39:00.001+02:00

Se sei un figlio di puttana ti andrà sempre bene

Se sei buono la prenderai sempre nel culo

Se vuoi fare il figlio di puttana la prendi in culo due volte

XD

2010-06-11T05:37:00.002+02:00

Riflessioni prima di incamminarsi

Tra un paio d'ore si parte.
Una nuova avventura, forse tra le più importanti della mia vita.
Forse la più importante.
Mi allontano da qui, ma cosa lascio?
Lascio un dubbio, forse una paura.
Da una parte c'è chi mi vuole davvero bene, forse troppo.
Dall'altra ci sei tu.
Un'incognita.
Non so se sei una cosa passeggera, come tante, o qualcosa di più.
Abbiamo parlato, tanto, mi piaci, questo è certo, ma come?
E' una cosa passeggera? E' probabile. Ma se scoprissi che così non è non mi stupirei.
C'è il rischio che tu legga queste righe, ma ci credo poco.
Non sei l'unica a cui ho fatto leggere brani tratti da qui, quindi non puoi essere sicura di essere te la persona a cui mi rivolgo.

Ho deciso di non dirtelo lo sai? Di non parlartene. Forse è per questo che mi sfogo qui.
Perchè grazie a questo filtro posso dirti che tengo a te.
Troppo.
Ma ho paura, ho paura di sbagliarmi, ho paura di aver preso un abbaglio o forse è paura di soffrire ancora.
Nel dubbio non dirò nulla.
Se è una cosa passeggera in quanto tale passerà. Se così non è, bhè, la natura farà il suo corso.

Ma per ora e forse per sempre accontentati di questo sfogo. Magari è a te che mi rivolgo, ma magari no, e mi stà bene che sia così.

Notte

2010-06-05T19:15:00.006+02:00

Jester

Ti vanti sempre di essere differente dagli altri.
Hai sempre rigraziato Dio per averti dato un punto di vista diverso dagli altri, di averti dato la possibilità di dire, "ok, ma io la penso diversamente" oppure "non reagirei mai così".
Però nella vita devi imparare ad adattarti, a reagire alle varie sfide.
E quindi passi sopra a varie cazzate, ma a forsa di adattarti e passare sopra o a rispondere alle offese un giorno ti rendi conto di esser cambiato.
Ti guardi allo specchio e non ti riconosci, avvicini la faccia, fissi lo sguardo nei tuoi stessi occhi e guardi le cicatrici.
Guardi tutti i compromessi che hai dovuto accettare, tutti i pugni che hai dovuto trattenere, tutte le offese che hai evitato di dire. Poi allontani lo sguardo e guardi quello che sei ora.
Vedi una persona cinica, ma all'apparenza solare e allegra.
Ti accorgi, però, che non traspare nulla di ciò che c'è dentro, è come guardare il quadro di un giullare, un immagine bidimensionale in tutti i sensi che esprime allegria e ilarità, ma non ha profondità.
Nel tuo caso c'è, ma è ben celata, in quanto in contraddizione con quello che esprime la faccia che vedi.
E ti riscopri più simile agli altri di quanto avresti voluto. Sei diventato molto simile alle figure che disprezzavi e ora non e giustifichi del tutto, ma le comprendi.
E adesso?
E' un periodo o quello che sarai per sempre?
Cosa fare ora, accettarlo o cercare di ritornare a quello che eri un tempo? Lo puoi davvero fare?
Dicono che se guardi troppo l'abisso prima o poi l'abisso ricambierà lo sguardo e da allora porterai una parte di esso dentro di te per sempre, è davvero così? Non c'è un modo per ricacciarla?

2010-05-30T15:45:00.003+02:00

Illusioni e Fraintendimenti
le tante facce della realtà

E se un giorno ti svegli e ti rendi conto di non aver capito un cazzo?
Che è stato tutto un enorme malinteso?
Sei convinto che qualcosa sia davvero importate, qualcosa su cui baserai il ressto della tua vita, e pensi che la cosa sia condivisa.
Sei convinto di vivere qualcosa di unico, di veramente grande, di speciale. Poi un giorno scopri che forse non è come credevi.
Quando sei così preso da un quadro che ti piace, spesso non ti rendi conto che magari alla stragrande maggioranza può far cagare.
Sono stato la novità, il "piacere"(?!) proibito che ha portato cambiamenti, che ha rivoluzionato tutto, ma sono stato solo una cosa momentanea.....
Una volta cancellato, tutto è tornato come prima.
Nuovi legami, legami forti, il ritorno alla vecchia vita, della quale tanto se ne sentiva la mancanza, il riallacciarsi di vecchie amicizie, persone che son state tanto odiate ora sono di nuovo al tuo fianco....e chi se ne frega di cosa prova la gente, l'importate è come ci fa sentire il riallacciare quelle amicizie, ma si, chi se ne frega.

E io stò a guardare con un sorriso amaro ripetendomi quanto sono coglione a non essermi accorto di quanto fosse effimera e temporanea la mia figura

2010-05-16T15:40:00.002+02:00

Ti ho sognata ancora.....questa cosa mi distrugge ogni volta....non voglio più farlo, voglio essere libero come lo ero un tempo, come lo sei tu da tanto tempo. Voglio liberare la mia mente, librarla, farla tornare a volare come un tempo, senza catene che mi ancorano al suolo. Non voglio più alzarmi senza il sorriso con me, non voglio più avere la mente intrappolata in un passato che forse non c'è mai stato. Non voglio più rattristarmi per una storia che non è mai esistita.
Come sarebbe bello poter scegliere di cancellare alcuni ricordi, anche se sono una parte ampia della tua vita. A volte lo vorrei tanto.

2010-05-12T17:17:00.003+02:00

Il regalo più grande che Dio possa farti.....

Ormai da qualche tempo son qui con la pala a spalare quello che resta delle macerie.
Di tempo ne è passato e i risultati si son visti, le ferite ormai sono cicatrizzate, certo fanno ancora male ed è normale che sia così. Ci son giorni che sanguinano ancora come un tempo, magari fai pure qualcosa che non dovresti, ma il giorno dopo passa.

"Ti alzi un giorno e non ci pensi più, la scorderai, ti scorderai di lei" diceva Max Pezzali (tanto per far contento Bruno). Bhè io quel giorno me lo son perso. Mi sono alzato un giorno e mi son detto: "Ehi quando è stato l'ultimo giorno che l'ho pensata?".
E' una cosa molto brutta perchè alla fine si è andati a finire (scusate il gioco di parole) come avevo sempre pensato, ossia da estranei.
Per strada non ci incontriamo mai (e per questo ringrazio Dio ogni volta che metto il naso fuori di casa) ma se accadesse non ci saluteremmo nemmeno, ne sono sicuro. Questo lo trovo molto triste.

L'altra sera ho fatto un sogno su di lei, è stato terribile, non starò qui a raccontarlo perchè non mi sembra proprio il caso, ma mi ha shokkato per due giorni. Poi, fortunatamente son successe cose che mi han fatto capire che sono un pirla a preoccuparmi ancora di cose del genere.

Voi penserete "e che palle, un altro post su stà faccenda.....ebbbbasta!!!!". Non temete, non è di questo che voglio parlare, ma avevo bisogno di una premessa.

Dicevo che ora stò rassettando "le ultime macerie di quel che resta della mia vita" come dico nella canzone che faccio col mio gruppo (un po' di pubblicità me la posso permettere sul MIO blog).
Dopo la sofferenza ora arriva la conoscenza, la scoperta.
Eggià, dopo un trauma come quello passato chiunque quando si rialza si deve riassettare e rendersi conto di quello che è rimasto, di quello che non c'è più e anche delle cose nuove.

Bhè cosa non c'è più? Innanzitutto lei. In tutto e per tutto, che io lo voglia o meno e con tutti i suoi lati negativi e positivi. Dopo un lento e lungo lavoro non c'è più nemmeno tutto quello collegabile a lei, come tutti gli individui che le erano collegati. Quando su un albero ci sono dei rami secchi, che alla pianta non servono o, peggio ancora, nuociono, pian piano muoiono e cadono, e così è stato per molti di loro, gli altri ancora sono sulla buona strada.

Cosa è rimasto? Fortunatamente la voglia di amare, credevo di averla persa invece no, credo ancora nell'amore, solo lo vedo più lontano. Un'altra cosa che è rimasta è il rancore e la rabbia, tanta rabbia dovuta all'immensa delusione (cosa che poi è stato il centro del sogno dell'altro giorno) e di cui ne stò pagando tutt'ora le spese e purtroppo non solo io.

Di cosa invece c'è di nuovo è quello di cui voglio parlare.
E' un fatto assodato che quando sei innamorato non vedi nient'altro che lei. Non mi ricordo chi, fece una metafora per spiegare questo concetto e ci riuscì in modo eccezzionale:

"E' come se vedessi il mondo attraverso uno schermo, con lei in primo piano e il resto sullo sfondo. Quello che vedi in primo piano lo vedi chiaro e distinto e quasi copre tutto il resto che è sullo sfondo e anche sfocato, a malapena lo registri a livello mnemonico".

Una cosa che ho capito è che sei così concentrato su di lei che non vedi nemmeno te stesso. E ora dopo un anno e mezzo (il mezzo è stato proprio buttato al vento e il primo ci è andato molto vicino) mi ritrovo a dovermi presentare a me stesso perchè non solo non mi riconosco a causa dei cambiamenti dovuti all'autunno e all'invernata scorsi, ma scopro anche cose che ho maturato in questi anni che non notavo nemmeno.

Mi ritrovo diverso, rinnovato. Mi scopro ahimè più immaturo di quello che avrei voluto, ma ci si può lavorare sopra, mi ritrovo più attraente sotto vari aspetti (discorso complicato che magari spiegherò un'altra volta) e molto più riflessivo e attento alle conseguenze delle mie azioni (spero che qualcun'altro abbia imparato la stessa lezione, ma ne dubito).

Oggi pensavo una cosa: "Il regalo più grande che Dio possa farti non è la felicità che tanto la gente va anelando. La felicità porta a fermarti e goderti il momento, porta al ristagno praticamente, e il ristagno impedisce la crescita. Il regalo più grande che Dio possa farti è la sofferenza, perchè quando starai soffrendo tu ti dimenerai e farai tutto ciò che è in tuo potere per uscire da una situazione come questa, e il lottare porta alla crescita, al rinnovamento."

Ora capisco davvero cosa vuol dire quando la gente dice "Il dolore mi fa sentire che sono vivo"

Cazzo se mi sento vivo ultimamente

2010-04-27T16:35:00.002+02:00

"I motori del mondo moderno sono l'Amore, l'Invidia e l'Avarizia"

2010-04-17T22:44:00.003+02:00

La maledizione di non poter cambiare se stessi

Ripensavo al vecchio post che scrissi qualche tempo fa. Quello che sembra aver avuto maggior successo, se si guardano le visite.
Stò parlando sul post sul principe azzurro. Su quanto una ferita possa arrivare a cambiare una persona nel bene e nel male.
Parlavo quindi del principe azzurro, questa strana figura idealistica dell'immaginario femminile. L'uomo che incarna tutti i sogni e le caratterstiche che una ragazza vorrebbe nell'uomo che sposerà.
Come ho descritto nel post in questione io l'ho sempre visto come un personaggio positivo. Qualcuno che non vive un rapporto in base al proprio piacere personale; quello che vive una relazione con ideali e valori che oggi come oggi non ci sono più e forse non ci sono mai stati. Forse sono sempre stati una bugia che la gente si è raccontata per convincersi che le cose non dovrebbero essere così come sono.
Io purtroppo ci ho sempre creduto e nonostante quello che è successo, e il dolore che ho provato continuo a crederci.
Credo ancora nella fedeltà, credo ancora nella condivisione che si deve avere quando si stà con una persona.
Credo ancora che quando decido di stare con una persona, di condividere la mia vita, che sia tutta o solo una parte, questa deve essere totale, non devo avere segreti per questa persona, devo concedermi totalmente, e far si che questa faccia lo stesso.
Purtroppo non tutti la pensano così. Credo che siamo davvero in pochissimi a pensarla ancora così.
Credo che sia per questo motivo che giorgia si sia rivelata la persona sbagliata per me. Credo troppo nella lealtà e nella fedeltà, nel fare della mia compagna il centro della mia vita e, forse potrà essere egoistico da parte mia, ma credevo e speravo che fosse lo stesso per lei. Così non era.
Ma non è di questo che voglio parlare ora. Quello di cui voglio parlare è il fatto che ora mi manca "quello che io credevo fosse giorgia". Quella persona che è parte di te, la definisco scherzosamente "la mia periferica wireless". Parte di me in tutto e per tutto, ma un individuo che non sono io ecco. Come se il mio cuore o la mia anima avessero le zampette e gironzolassero in un corpo che non è il mio.
Forse mi manca LA storia seria, l'avere qualcuno a fianco che sia tutto per me.

Ascoltavo queste note e mi hanno fatto pensare a questo.
Forse alcuni "principi azzurri" semplicemente non possono arrendersi, perchè è questo che sono. Nonostante molte forze cerchino di cambiarli e nonostante molte ci riescano anche, loro avranno solo il tempo di leccarsi le ferite per poi riprendere sempre quella stessa strada.

Il passato è passato e in quanto tale si perde nel tempo e nelle nebbie della memoria, alla fine resto sempre e solo io

2010-03-28T03:44:00.010+02:00

Ultima Lettera

Avevo bisogno soltanto di un paio di pile, maledizione.
Non sapevo dove trovarle e ho guardato in quel vecchio registratore portatile che ti prestai. Mi è venuto la geniale idea di accenderlo. Non lo avevo ancora fatto, non credevo avesse senso farlo, non sapevo.
Mi aspettavo di sentire la solita registrazione delle mie vecchie ore di università, o il colloquio che hai registrato te. Invece c'era un messaggio.
All'epoca me lo chiedevo anche ma non ho mai controllato. L'ho scoperto oggi.
L'audio è pessimo, lo scorrimento del nastro era settato a 1.2 cm che permette una registrazione più lunga a scapito della qualità, e la posizione del registratore doveva essere scomoda perchè poco di quello che c'è inciso è comprensibile.
L'ho appena finito di ascoltare. Sentire di nuovo la tua voce è stato strano, sei ormai una persona del passato, troppo lontana da me, l'altro giono ho guardato un video di londra e il volto che vedevo era di una sconosciuta e questa consapevolezza mi ha fatto male. Qualche tempo fa scrissi una frase su msn "guardo l'oceano che ci separa e non ti vedo più". Sei lontanissima, e non ho potuto farci niente.
Mi guardo in giro e vedo ancora quello che resta di quello che è stato ormai 9 mesi fa. Il pelouche che ancora ozia sul divano, il cappello, li sulla mensola a prender polvere.
Le buste di tutti i tuoi regali, con relativi bigliettini.
I brandelli del dipinto che mi regalasti, con la tua ultima dedica, che distrussi nell'impeto di rabbia quando lessi la tua ultima mail a wolf pochi secondi dopo aver visto la foto del bacio.
Avevo anche pensato di ricomprarlo, ma so che non potrò mai più farlo. Quel quadro, quell'immagine sarà legata in modo indissolubile a te per sempre e anche se fosse una copia, sarebbe comunque quel dipinto.
Gli ultimi tre preservativi del pacchetto che non abbiamo mai consumato. Non ho più fatto l'amore da allora, non ho avuto bisogno di consumarli, puoi dire lo stesso? Forse l'ultima volta che ci siamo visti avrei dovuto darli a te, almeno non avrebbero rischiato di scadere come sicuramente faranno.

Nel nastro, in quel poco che si capisce almeno, mi dici di vivere la mia vita, di trovare la felicità. E invece mi son fermato.

Sono cambiato sai? Alcuni dicono che non sembro io. Quello che è accaduto è stato un vero e proprio trauma per me, senza usare mezzi termini. Il muro che già esisteva per difendermi si è inspessito talmente tanto che adesso è quasi impossibile raggiungermi. Ora non serve più a difendermi, bensi ad isolarmi.
Non sento più il bisogno del sesso, ne la voglia. Ho provato ad avere dei rapporti che fossero bassati solo su quello in questi mesi, ma non hanno fatto altro che allontanarmi da tutti, isolandomi sempre di più.

Cerco disperatamente qualcuno che sia almeno simile a quello che credevo tu fossi, o a quello che tu eri per me, qualcuna che mi ami incondizionatamente e ami solo me. Ma non ne sono capace.
Per permettere a qualcuno di amarmi dovrei aprirmi, darle la possibilità di farle capire chi sono, ma sono isolato per mia stessa volontà.

Non so perchè ho scritto tutto questo. Non volevo sbloccare i due contatti msn, e non ho la forza di parlarti per cellulare. Ne sono uscito ma non l'ho sconfitto del tutto e non voglio ricadere in quell'inferno, specie visti i risultati. Sono qua, depresso di nuovo, e penso a quello che eri e a quello che non sarai mai più. A quanto sia strano pronunciare il tuo nome sapendo che è di una persona che ora non ha più nulla a che fare con me.
Se i miei conti non sono sbagliati quest'estate ti metterai in moto per il trasloco vero?
Strana la vita no? Siamo come al punto di partenza ricordi? Quando dovevi trasferirti a Milano.
Non mi hai mai detto perchè non lo hai più fatto. Vabbè non ha più importanza ormai.
Mi era rimasto solo il blog come esile punto di contatto. Non so nemmeno se lo leggi ancora, ma avevo bisogno di scrivere quest'ultima lettera e l'ho fatto.

La cosa frustrante è che ci sarebbero milioni di cose altre da dire, ma mentre scrivo non mi vengono in mente, e so che lo faranno poi. Ma forse non ha più senso.

E pensare che alla fine le pile non erano nemmeno quelle che mi servivano -.-

2010-03-25T15:39:00.001+01:00

non dimenticherò

2010-03-22T03:03:00.004+01:00

...l'amore, quanto ti manca l'amore....

Ascolto questa canzone in questi giorni. La trovo molto adatta al mio umore attuale.
Penso a quella frase, è molto vera. Mi manca l'amore.
Ieri guardavo un film, c'era una scena in cui un ragazzo stringeva tra le proprie mani il volto di una ragazza.
Lei abbassava gli occhi, e baciava una sua mano. Un gesto di estrema dolcezza, lontano anni luce da qualsiasi cosa di malizioso.
Dolcezza, amore.
E' questo che mi manca. Qualcuno che sta con te perchè ne ha bisogno, perchè sente il desiderio di starti semplicemente accanto. Una persona di cui hai bisogno tanto quanto questa ha bisogno di te. Il sesso viene dopo.

Oggi come oggi quasi mi repelle, questo render materiale un sentimento tanto puro.
Non lo voglio, non mi interessa. Non voglio una persona che mi si strusci addosso, non ora. Ho bisogno di una persona che mi guardi negli occhi e veda il mio cuore. Quella persona che siede accanto a te e non dice nulla, perchè non ce n'è bisogno.
Alcuni trovano triste che certe coppie smettano di parlare tra loro. Io lo trovo meraviglioso. La conoscenza, la simbiosi tra due individui distinti diventa così forte che è inutile parlare. E' questo che mi manca.

2010-03-21T14:48:00.001+01:00

E' PRIMMMMMMAVERA SHVEGLIATEVI BBBBAMBINEEEEEEEEEEEEEEE

2010-03-14T15:57:00.004+01:00

ECCOLA ECCOLA!!!!!

Avete notato che il primo modo con cui vi accorgete che stà arrivando la primavera è a livello olfattivo?

Prima ancora che arrivino le belle giornate, prima ancora che la temperatura si alzi, perfino prima ancora che la sera cominci ad arrivare più tardi.
Sentite qualcosa nell'aria, è difficile da definire.
Nei giorni scorsi mi è capitata questa cosa. Nonostante facesse un freddo boia e piovesse tutto il giorno, sentivo come un odore strano (anche se definirlo odore non è esattamente la cosa che intendo). E' come se sentissi l'odore delle piante che si risvegliano, quell'"odore di bel tempo". Poi man mano che si va avanti si cominciano a sentire in lontanaza l'odore dei fuochi che i contadini (piromani pazzi!!!) appiccano per bruciare le erbacce. E poi si aggiunge tutto il resto.
E come ogni anno, con l'arrivo della primavera risorgo dalla tipica depressione autunno/invernale e ritorna il buonumore.
Ormai manca poco, solo 7 giorni e la primavela sarà ufficialmente iniziata. Non vedo l'ora, mi aspettano tante cose questa primavera e quest'estate e ci volevano proprio :)

2010-03-08T21:45:00.003+01:00

Sognando un mondo...

Sognando ciò che vorrei

sognando un mondo dove ciò che dice una persona corrisponde a quello che pensa

sognando un mondo dove tu lotti con tutto te stesso per far rispettare le tue idee, ma poi sei il primo a rispettare quelle degli altri

sognando un mondo dove i miei sogni, i miei desideri e le mie speranze non sono nelle mani di emeriti figli di puttana

sognando un mondo dove chi ha il potere non fa di tutto per opprimere gli altri

sognando un mondo dove chi non lo ha non finge di averlo, ne è disposto a vendere la propria madre per conquistarlo

sognando un mondo dove chi ha un piccolissimo potere non si comporta come se fosse Dio in terra

sognando un mondo dove non si elemosina aiuto quando se ne ha bisogno, negandolo poi a chiunque quando si sarà nella posizione di poterlo dare.

sognando un mondo dove non si pretende la fiducia, la si conquista

sognando un mondo dove quando la si ha la si tratta come un bene prezioso, raro, unico

sognando un mondo dove non devo continuamente guardarmi attorno temendo di essere colpito alle spalle

SOGNANDO UN MONDO DOVE QUANDO SI DICE QUALCOSA SI HA LE PALLE DI DIRLO IN FACCIA, NON NASCONDENDOSI DIETRO MASCHERE CHE OCCULTANO LA NOSTRA IDENTITA'

SOGNANDO UN MONDO DOVE I FIGLI DI PUTTANA NON LA PASSANO SEMPRE LISCIA, LASCIANDO ALTRI A PAGARE PER LE MERDATE CHE COMPIONO

SOGNANDO UN MONDO DOVE SI HANNO LE PALLE DI AFFRONTARE LE CONSEGUENZE DELLE PROPRIE AZIONI

SOGNANDO UN MONDO DOVE L'ODIO NON ESISTE PERCHE' NON HA RAGIONE DI ESISTERE

Chiunque tu sia, se stai leggendo queste righe, e ti stai chiedendo se cel'ho con te....bhè...se hai il dubbio allora si, cel'ho con te.
Voglio però che tu sappia che non ti odio, perchè non ne sei degno/a.
Ma ti disprezzo, con tutto me stesso per la facilità e la spensieratezza con cui fai quello che fai, per la forza e la caparbietà con cui difendi la tua posizione nella consapevolezza di essere nel torto...
...e ti disprezzo anche perchè nonostante la tua malignità alla fine riuscirai a farla franca, come sempre.

2010-03-05T18:03:00.001+01:00

Chi le ha inventate le fotografie
chi mi ha convinto a portar qui le mie
che poi lo sappiamo
scattan le paranoie

Le facce nella foto accanto a noi
entrate nelle nostre vite e poi
scappate di corsa
per non tornare mai

Quanti in questi anni ci han deluso
quanti col sorriso dopo l'uso ci hanno buttato
Si alza dalla sedia del bar chiuso
lentamente Cisco e all'improvviso dice
"Voi non capite un c... è un po' come nel calcio"

È la dura legge del gol
fai un gran bel gioco però
se non hai difesa gli altri segnano
e poi vincono

Loro stanno chiusi ma
alla prima opportunità
salgon subito e la buttan dentro a noi
la buttan dentro a noi

Da queste foto io non lo direi
che di tutta sta gente solo noi
siam rimasti uniti
senza fotterci mai

Sull'amicizia e sulla lealtà
ci abbiam puntato pure l'anima
per noi che l'ha fatto
chi per noi lo farà

Quanti in questi anni ci han deluso
quanti col sorriso dopo l'uso ci hanno buttato
Si alza dalla sedia del bar chiuso
lentamente Cisco e all'improvviso dice:
"Voi non capite un c... è un pò come nel calcio"

È la dura legge del gol...

Il tipo con il cappellino blu
dei New York Yankees quello lì sei tu
mi sa che anche al cesso
te lo tenevi su

E quella nella foto accanto a te
non è il fenomeno della tua ex
quella che diceva:
"Scegli o loro o me"

Quante in questi anni ci han deluso
quante ci hanno preso e poi di peso ci hanno buttato
Si alza dalla sedia del bar chiuso
lentamente Cisco fa un sorriso e dice:
"Noi abbiam capito tutto è un pò come nel calcio"

È la dura legge del gol
gli altri segneranno però
che spettacolo quando giochiamo noi
non molliamo mai

Loro stanno chiusi ma
cosa importa chi vincerà
perché in fondo lo squadrone siamo noi
lo squadrone siamo noi

2010-02-27T15:54:00.002+01:00

Nostalgia

Stanotte l'ho sognata, devo ammettere che mi manca. Non è poi così strano, quando hai provato un sentimento così forte per una persona è normale che se ne senta la mancanza quando non c'è.
Nel sogno mi odiava per quello che le ho fatto. Era piena di rancore verso di me e questo al risveglio mi ha lasciato un po' di amarezza.
Ho provato a rintracciarla al vecchio contatto msn, o su facebook, ma mi è stato impossibile.
E' triste quando si ha la consapevolezza che una persona sia irrimediabilmente persa. Avrei voluto parlarle, chiederle scusa magari, chiedere com'è la sua vita ora. Confessarle che nonostante tutto conservo ancora le sue cose. Ma a quanto pare non sarà possibile, e non so nemmeno se sia giusto cercare di contattarla.
Rientrare prepotentemente nella sua vita, quando magari sono un capitolo che ha cercato di dimenticare e con ogni probabilità ci è riuscita.
Addio di nuovo dunque :(

2010-02-21T18:55:00.003+01:00

L'Ultimo Bicchiere

Capita a volte che si è circondati da storie che magari non hanno spessore, e spesso non lo sono nemmeno.
Ti ritrovi ad avere interesse per qualcuna e non sai se sia vero interesse o più un combattere la noia del vivere da single.
Più vado avanti e più mi rendo conto che non mi ci vedo nelle vesti del single.
Certo, di stare bene sto bene, però, non saprei, è quasi una sensazione di noia. Il non aver nessuno a cui donare qualcosa di più.

Poi però ci penso e onestamente il famoso "fascino del corteggiamento" mi ha un po' stancato, spesso dati i risultati.
Cioè, il "gioco" come lo definisce Max nella canzone che vedete sopra, vale davvero la candela?
Tutto questo corteggiamento, il piacere che si prova quando l'interesse si vede ricambiato, l'uscire in due, l'atmosfera di intimità che si viene a creare; intimità che poi è fine a se stessa dato che la storia il più delle volte non è veramente tale.
Non mi va di partecipare a questi giochi, il corteggiarsi, il finto disinteresse, il non chiamare per aspettare e vedere se chiama lei o viceversa. Questa stupida gara che si va a creare tra due persone.

Che palle.

Ora come ora non mi va proprio a dirla tutta. Non mi va di ammantarmi di etichetta per ottenere una storia che poi alla fin fine è fine a se stessa e "non ti da mai qualcosa più di un freddo vuoto".

Alzo il calice, bevo a chi ha ancora voglia di prendere in giro gli altri e se stessi, butto giù tutto d'un sorso e vi lascio ai vostri giochi di seduzione

2010-02-19T17:14:00.006+01:00

Hai sentito di Tom?
Tom che se n'è andato via!
Questo non è uno scherzo,
Non è neanche una fantasia.

Hai sentito di Tom?
Tom che se n'è andato via!
Come ci illudi, Tom,
di essere ancora tutti vivi
mentre guardiamo sempre dall'altra parte.

Avrei voluto dirti tante cose...
forse la più importante non la ricordo più!
Avrei voluto averti amato...
ma è così tardi ora!
Parlami ancora Tom...
Parlami ancora...
Dimmi qualcosa.

Hai sentito di Tom?
Tom che se n'è andato via!
Questo non è uno scherzo,
Non è neanche una fantasia.

Hai sentito di Tom?
Tom che se n'è andato via... per sempre!
Come ci illudi, Tom,
di essere ancora tutti vivi
mentre guardiamo sempre dall'altra parte.

Avrei voluto dirti tante cose...
forse la più importante non la ricordo più.
Avrei voluto averti amato,
ma è così tardi ora!
Parlami ancora Tom...
Parlami ancora...
Dimmi qualcosa!

Ma non importa...
Non è per questo che ti chiamo...
Volevo dirti...
Volevo dirti "ti amo"!

Cantare una canzone, per non dimenticarti più!
Cantare una canzone, per averti sempre...
sempre con me!

Hai sentito di Tom?
Tom che se n'è andato via!
Uno di questi giorni
la farò finita pure io!

Hai sentito di Tom?
Tom che se n'è andato via! Per sempre
Come ci illudi, Tom,
di essere ancora tutti vivi
mentre guardiamo sempre dall'altra parte.

2010-02-12T21:43:00.000+01:00

QUEST'ANNO IL MIO COSTUME SARà FIGHISSIMO.........anche se un po' arrangiato......

BALLAROCK ARRIVO!!!!

The Doors - People are Strange

2010-02-11T16:17:00.001+01:00

People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked when you're unwanted
Streets are uneven when you're down

When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name
When you're strange
When you're strange
When you're strange

People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked when you're unwanted
Streets are uneven when you're down

When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name
When you're strange
When you're strange
When you're strange

When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name
When you're strange
When you're strange
When you're strange

La gente è strana quando sei uno straniero.
I volti ti guardano disgustati quando sei solo.
Le donne sembrano malvagie quando non sei benvoluto.
Le strade sono diverse quando sei giù.

Quando sei strano,
i volti vengono fuori dalla pioggia.
Quando sei strano,
nessuno ricorda il tuo nome.

Quando sei strano.
Quando sei srtano.
Quando sei strano.

2010-02-01T19:18:00.004+01:00

Riflessioni di un Batman ai domiciliari

Sono giorni che non esco di casa, maledizione!!! Prima l'influenza e adesso questo maledetto torcicollo. Quindi stono bloccato qua davanti a vedere film su film e a pensare.

Oggi dopo tanti giorni di "domiciliari" il mio pensiero torna dopo tanto tempo li. Ho scoperto tante cose negli ultimi giorni, cose che non sospettavo nemmeno; particolari che magari avrebbero potuto cambiare tante cose in questi mesi, forse addirittura farle andare diversamente.

Gandhi diceva che le persone che litigano devono urlare perchè i loro cuori sono lontani, e per far si che riescano a comunicare devono urlare, mentre i cuori di due amanti sono così vicini che sussurrano tra di loro, a volte non parlano nemmeno. Ho ripensato a quel cuore che ho creduto tanto vicino, e forse lo è stato davvero, con il quale per un breve periodo della mia vita ho sussurrato. Ora guardo l'oceano che c'è tra il mio cuore nascosto e quel cuore così lontano, così irraggiungibile, così estraneo ormai. La domanda che mi è sorta pensandoci è stata "Chi sei?".
Cosa so di quel cuore ora, cosa sapevo di quel cuore all'epoca, cosa ho mai saputo? Forse tutto, o forse come ora niente. Però quando ci ripenso, penso a quanto tutto questo sia ormai lontano da me, come se facesse parte di un'altra vita, e quello che rimane è solo amarezza. Amarezza per quello che è stato e non è più. Amarezza per quello che un tempo era "presente" invece adesso è "passato". Amarezza per quel cataclisma di pochi secondi che ha spazzato via tutta una vita, portandosi dietro non solo la quotidianità ma anche tutto il contorno.

Penso ad oggi, e penso ad esattamente un anno fa. Cosa c'è in comune? Niente, frequento gente diversa, posti diversi. Il cambiamento è una delle cose che la gente teme di più, eppure gioca un ruolo importantissimo nella nostra vita. Cambiamenti....

Quanti cambiamenti ci sono stati....tanti, forse addirittura troppi, e forse nessuno. Forse sono tornato indietro di...quanti sono?....3 anni?.....Mio Dio, credo che siano passati 3 anni. Ed ora sono di nuovo li.....cambiamenti.....circoli.....si cambia finchè non si ritorna uguali no?
Eppure sento che le cose ora sono diverse, che le differenze ci sono e sono tante.

Ripenso a quella piccola/grande cosa che mi era sfuggita mesi fa, che forse avrebbe fatto in modo che le cose andassero diversamente, risparmiandomi l'inferno che è stato. O forse l'avrebbe solo rimandato. Una cosa che non avevo sospettato affatto, mai avrei pensato una cosa del genere, eppure era così.

E ora?

Ora dovrei cercare di recuperare quella cosa? Fare in modo che non si perda? Oppure lasciare che vada con la coscienza che se davvero ha consistenza tornerà? Metterla alla prova dunque? vedere se questa soluzione è davvero tale non facendo nulla?... Forse

I miei primi passi li ho fatti, ora c'è da capire se davvero serve o meno. L'importante è capire e accettare il cambiamento.

Quando la vita ti mette di fronte ad una strada la devi percorrere fino in fondo, e quando l'hai fatto, fare in modo di non doverla percorrere ancora.

Manowar - Heart of Steel

2010-01-26T16:02:00.001+01:00

Build a fire a thousand miles away to light my long way home
I ride a comet
My trail is long to stay
Silence is a heavy stone...
I fight the world and take all they can give
There are times my heart hangs low
Born to walk against the wind
Born to hear my name
No matter where I stand I'm alone

Stand and fight
Live by your heart
Always one more try
I'm not afraid to die
Stand and fight
say what you feel
Born with a heart of steel

Burn the bridge behind you
Leave no retreat
There's only one way home
Those who laugh and crowd the path
And cut each other's throats
Will fall like melting snow
They'll watch us rise with fire in our eyes
They'll bow their heads
Their hearts will hang low
Then we'll laugh and they will kneel
And know this heart of steel was
Too hard to break
Too hard to hold

Stand and fight
Live by your heart
Always one more try
I'm not afraid to die
Stand and fight
Say what you feel
born with a heart of steel

2010-01-25T13:56:00.002+01:00

Chi l'ha detto che l'Harem cel'hanno solo gli sceicchi?

Uguale proprio!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAH

Sono aperte le iscrizioni

2010-01-24T22:03:00.002+01:00

La vita che hai scelto....

Credere nel destino può essere un dolce rifugio, una scusa per giustificare le scelte che hai preso, qualcosa o qualcuno a cui dare la colpa quando le cose vanno come credi che non vorresi.

Peccato che il destino non esiste, e siamo noi a costruirci la nostra strada.

"Chi semina vento raccoglierà tempesta"

"Chi è causa del suo mal pianga se stesso"

Mi spiace, ma se la vita non va come volevi le cose sono due. O non hai le palle per far in modo che le cose cambino o semplicemente le cose sono esattamente come le vorresti e non lo vuoi dire, o peggio non lo dici nemmeno a te stesso.

2010-01-14T19:42:00.003+01:00

Oblivion

E rieccomi scaraventato sul fondo. E' sempre li, nell'ombra, che aspetta un momento di distrazione per aggredirmi ancora e buttarmi al tappeto.
Dipartite, partenze, addii....troppi, troppi da sopportare.
Com'è che dicevo? Forse dovrei smettere di cercare di lottare contro il fiume, e lasciare che questo mi scivoli intorno e faccia il suo corso, non è sua intenzione travolgermi, ne lo farà. Semplicemente seguirà la sua strada. Ho ceduto, ho lasciato che il fiume mi fluisse addosso, che seguisse il suo corso e che andasse verso la sua meta. Ma il fiume è in piena, e mi ha sommerso, mi son ritrovato sul fondo, senza la possibilità di prendere una boccata di ossigeno, senza la possibilità di rifiatare. Perchè io sono una roccia, e resto fermo al mio posto, anche se ora so che questo stà portando a farmi affogare. Sono una roccia, non posso galleggiare, il mio peso mi tiene giù, guardo il sole attraverso l'acqua che scorre, è li, mi basta allungare il braccio e quasi tocco la salvezza. Ma è lontana anni luce da me.

Ora però la corrente è diventata troppo forte. L'acqua scorre impetuosa, le forze sono esigue, fiaccato dalla mancanza di ossigeno mostro i primi segni di cedimento.
Questo oblio è dolce, il liberarsi dalla sofferenza, il lasciarsi travolgere dalla forza impetuosa di rapide più potenti di me. Cessare di lottare, di resistere.
Lasciarsi andare finalmente, lasciarsi travolgere.
Le mie dita sono ancora conficcate nel terreno, strette in una presa disperata. Ma la voglia e la forza cominciano a mancare, e l'oblio non è più una minaccia, ma forse una salvezza. La pace dunque, la quiete, il nulla.

Sto cedendo, e la cosa non mi fa male....

2010-01-14T18:43:00.002+01:00

Quando proprio non te ne va bene una.....

E come se non bastasse ecco l'altra storia di merda.
A quanto sembra Pomicio non c'è più.
Chi? L'unico gatto a cui volevo davvero bene.
Avvettuosissimo, ti obbligava a fargli le coccole, saltandoti addosso e facendoti le fusa appallottolandosi sulle tue ginocchia, chiunque tu fossi.
Bhè, sono due giorni che non si vede più. Che palle, mi ci ero davvero affezzionato, e mi scopro profondamente dispiaciuto per la sparizione del mio micio :(
No davvero, non ci voleva proprio, adesso è andato via pure lui.
Spero solo che se lo sia preso qualcuno che lo accudirà come facevo io....

....mi mancherai cucciolo :(

2010-01-11T15:45:00.002+01:00

Poesia di Alda Merini tratta da "il Volo del Mattino"

L'INNAMORATO poesia di Alda Merini

Cosa ne fai del tuo tempo
invece di conquistare
la donna che ami?
Che getti ai piedi di 1000 fanciulli
come fossi uno sciocco mendicante?
E` la tua posa abituale questa
di amare chi non ti vuole.
Ma tu sei del nostro momento:
gli uomini che cercano l'impossibile.
Quando io ero in rianimazione
ero in pace con il mondo intero,
non ti avessi mai conosciuto:
invece di rianimarmi mi hai ucciso.
Io non so dove vai
io non so che fai
io non so che strade percorri.
Intanto piango
perchè tu non sei un buon amatore
ma uno che fa conquiste.

Consiglio a tutti di ascoltare il programma di Fabio Volo, sembra un pirla ma quel ragazzo può insegnarti tante cose

2010-01-11T14:35:00.005+01:00

Non tanto Buoni Propositi

So che sono un po' in ritardo ma come si dice, meglio tardi che mai no?
Con l'inizio dell'anno nuovo ci si aspetta da molti i fantomatici "Buoni Propositi".
Lo scorso anno ho provato a scriverli ma mi son perso durante il post e sono andato off-topic, quest'anno cercherò di rimanere in argomento.

Allora, i miei buoni propositi per il 2010 sono:

Innanzitutto opterei per rinnovare il meglio riuscito proposito dello scorso anno, ossia fare fuori tutti gli ipocriti dalla lista delle mie conoscenze. "Pochi ma buoni" no? La mia intolleranza verso l'ipocrisia è rinomata, quindi perchè sorbirmi uno stuolo di falsi amici? Lo scorso anno il tutto ha funzionato anche troppo, e molti ipocriti sono stati fatti fuori, anche più di quelli che mi aspettavo e per quanto sia difficile Abituarsi ai nuovi ritmi mi stò trovando abbastanza bene, quindi perchè non rinnovare il tutto e continuare anche quest'anno?
La ricerca della verità nuda e cruda. Cercherò di essere il più sincero possibile con tutti, che sia una cosa piacevole per me o per gli altri oppure no. La verità ti mette sempre in una posizione di forza e sarai sempre apposto con la coscienza. E soprattutto, qualsiasi cosa accadrà, sarai sempre pulito. Al contempo pretenderò sempre e solo la verità. Delle menzogne e delle mezze verità ne ho piene le palle.
Cercherò di amare di più me stesso, il 2009 mi ha insegnato che non puoi contare su gli altri, perchè metteranno sempre loro stesso al primo posto, bhè comincerò a farlo anche io, dopotutto c'è gente che da anni afferma che io lo faccia già.
Non insisterò più con nessuno per qualsiasi cosa, ne darò importanza a chiccessia.
La mia fiducia è una cosa che va guadagnata, ora più che mai, e quest'anno cercherò di distribuirla con maggiore cautela.
Ultimo ma credo più importante, che è più un augurio che un proposito. Cercherò di innamorarmi di nuovo, ma questa volta di una persona che merita e che riesce ad esser sincera con me.....speriamo bene :)

E questo dovrebbe essere tutto, male che vada se mi viene in mente altro aggiungerò

2010-01-11T13:54:00.003+01:00

Ma quante belle cose si scoprono......

Da quando ho messo la finestrella che mi permette di capire come arrivate al mio blog noto tanti indirizzi interessanti.

Quei due nomi mi fanno pensare, non credo che i diretti interessati seguano questo blog, e se così fosse sarebbe molto triste, soprattutto per il figlio di puttana che vedo li. Più che altro penso che sia qualcun'altro, che frequenta assiduamente entrambi.

Dopo tutto... "dimmi con chi vai e ti dirò chi sei"... no?

Per non parlare poi della gente che arriva a questa pagina cercando "Donne Pelose" XDDDDDDD.

Sono qeuste le cose che ti rallegrano la giornata

2010-01-09T23:19:00.003+01:00

Citazioni

"Hai presente l'Ultimo Samurai, il film con Tom Cruise? Li i giapponesi sono fighi non perchè erano imbattibili, ma perchè si lanciavano all'attacco pur sapendo che lottavano con delle katane contro un esercito armato di fucili e gaitiling.
Sapevano che era una lotta inutile e che in realtà avevano già perso. Ma non si fermavano finchè non erano morti.
Capisci?"

2010-01-08T14:11:00.002+01:00

Che io sia maledetto.......che sia maledetto io e la mia incapacità di smettere di lottare

2010-01-03T14:53:00.010+01:00

La maschera del mondo

Avete mai alzato una grossa pietra in un campo di terra? Magari dopo che è piovuto?
Dovreste farlo sapete? Ma non subito, vi avvicinate e contemplate la roccia li al suo posto. E' ben levigata, la pioggia ha tolto tutta la sporcizia, l'ha ripulita. A occhio nudo non notate nessuna impurità, ma se ne seguite i contorni noterete che comunque sotto c'è dell'altro.
Notate la terra che sotto è quasi marcia, lo sporco spunta dai lati, lasciando intendere il lercio che vi si nasconde.
Bene, ora che avete osservato il tutto per bene provate ad alzare la pietra.
L'immagine vi esploderà in faccia come un pugno. Sapevate che sotto ci sarebbe stato lo schifo, credevate anche di poterlo immaginare, ma non avreste avuto mai la fantasia di immaginare quello che starete vedendo in quel momento.
La terra è smossa, umidiccia, fangosa, ricca di solchi scavati da lombrichi che si aggrovigliano tra di loro scambiandosi quella sostanza viscida di cui sono ricoperti, e spargendola al contempo su tutta la terra che diventerà sempre più viscida. Quei piccoli sassolini che ci saranno avranno un aspetto pallido e umido per via dell'umidità post pioggia e dei corpi dei lombrichi che vi ci sono strisciati contro per ore e forse per giorni. Un numero incredibile di insetti, tra scarafaggi e animaletti simili comincerà a scappare in tutte le direzioni in preda alla paura, cercando di mettersi in salvo dal mostro che ha divelto il loro rifugio. Tutto questo inferno naturale fino a qualche istante fa era sormontato dalla base della roccia che ora avrà anche quello un aspetto umido con pezzettini di terra ancora attaccati alla superficie dall'aspetto troppo simile a merda.
Molto probabilmente la vostra attenzione sarà catturata dagli scarafaggi in fuga, o forse dai limbrichi avvinghiati in un orgia viscida sotto i vostri occhi, che continueranno a strisciare su loro stessi ciechi e inconsapevoli degli occhi che li osservano. Li guarderete strisciare magari chiedendovi in che direzione vadano, o se hanno una direzione.

Il disgusto vi pervaderà e il vostro primo istinto sarà di lasciar ricadere la pietra e continuare a osservare solo la sua maschera bonaria e pulita che offre al mondo.

Già, il mondo......

In fondo il mondo cos'ha di diverso da offrire dallo spettacolo sotto la pietra?
Ogni giorno ci alziamo, ci laviamo i denti, ci facciamo la barba, ci vestiamo bene per andare al lavoro dove troveremo altre cento persone che avranno fatto lo stesso. Poi torneremo a casa, pranzeremo insieme alle nostre famiglie, poi magari usciremo per prendere un caffè con gli amici, o torneremo al lavoro. Poi tornati a casa qualche momento di relax, una doccia per poter mettere dei vestiti puliti, magari più eleganti e ci incontreremo con gli amici, in piazza o ad un bar per fare un giro in centro o magari in un locale a bere qualcosa o in una discoteca.

Il problema sorge quando poi qualcuno alza la pietra....

Il marito che lascia la moglie con i figli a casa per andare a pagare una donna per una mezz'ora di carne. Magari avrà bevuto, sniffato della roba che gli friggerà il cervello. Quella donna sarà li come tutte le sere, nascosta all'ombra di un albero su un viale in periferia. Quella donna magari verrà da un'altro paese, portandosi dietro i suoi sogni le sue speranze, che una volta arrivata qui verranno insudiciati da schizzi di sperma di qualcuno che ha pagato per quella mezz'ora di carne. O potrebbe anche non essere una donna sapete? Magari è uno di voi, che stanco della solita discoteca o del localino o pub di turno deciderà di mettersi i vestiti della sorella o comprati con la scusante di voler fare un regalo e nascondersi all'ombra di quell'albero in attesa del dolce maritino che lasciata moglie e figli a casa andrà a pagare per sfogare un suo desiderio proibito, un desiderio che la gente non accetta perchè è contro natura, perchè è perverso. O forse semplicemente quello di voi che andrà a comprare quei vestiti non lo farà solo perchè è annoiato, ma perchè solo così magari può essere se stesso, e per gridare al mondo la propria natura, quel mondo pieno di maritini che denigrano, odiano e demonizzano perchè le mogliettine che scopano il vicino di casa o l'amico del maritino possano non nutrire sospetti e costringerà qualcuno di voi ad aspettare il maritino li, all'ombra di quell'albero in quella maledetta notte.
Oppure la sera qualcuno non andrà al bar a trovare gli amici, o in un pub o in una discoteca. Forse qualcuno prenderà la macchina e da solo viaggerà nella notte per parcheggiarsi vicino ad una macchina dai finestrini appannati, offrendosi da solo quella mezz'ora di carne cercando, sperando che tra un finestrino appannato e l'altro riesca ad intravedere cosa accade all'interno dall'auto, regalandosi così quell'eccitazione che non riesce a provare in altri modi. Finchè un giorno la portiera non si aprirà con uno schianto e un ragazzo uscirà veloce dall'auto dirigendosi verso la macchina dell'uomo, i cui sensi annebbiati e rallentati dall'autoerotismo forse non gli permetteranno di accendere la macchina in tempo e scappare, o magari glielo permetteranno, chi lo sa.

In questo mondo in cui niente è come ti viene detto noi preferiamo vedere la pietra, sappiamo che sotto e sporca, ma non vogliamo alzarla per vedere quanta merda c'è sotto. Ci basta sapere che c'è. Il trucco stà nel non avere la tentazione di alzarla.

883 - nessun rimpianto

2009-12-29T18:06:00.001+01:00

2009-12-18T19:41:00.004+01:00

Contatto

E' strano come a volte sei li che fai una cosa (in questo caso ero a lezione), sei li, tutto concentrato, niente può distogliere la tua attenzione. E un attimo dopo la tua mente vaga in tutt'altri posti.
Oggi mi è successo. Ero li intento a seguire l'andamento del tutto quando mi son ritrovato altrove.

Tutto è partito da una fantasia. Ero seduto a seguire, come vi avevo detto, una mano mi si poggia sulla spalla....no, sono due, mi volto e scorgo un viso del passato. Mi sorride, contraccambio. Mi cinge il collo. Un attimo dopo sono in posizione fetale avvolto in un abbraccio.

Quanto tempo è che non vengo abbracciato?

Si lo so, detto da me sembra strano, son sempre stato caratterizzato dal mio rifuggire il contatto fisico, ma oggi, in quel momento ne ho sentito davvero la mancanza.

Forse è solo di qeusto che ho bisogno, un abbraccio....

2009-11-23T13:58:00.005+01:00

Lo so io che fine ha fatto il Principe Azzurro!!!

Di ragazze in attesa del Principe Azzurro ne è pieno il mondo, quasi quanto ne è pieno di ragazze che dicono che gli uomini sono tutti stronzi.
Ma vi siete chieste mai perchè siamo tutti stronzi? O meglio ancora, vi siete mai chieste come mai stò cazzo di Principe Azzurro non arriva mai?
Bhè, ve lo dico io che fine ha fatto il Principe Azzurro.....ha incontrato una stronza.

Partiamo dall'origine.
Nell'infanzia, diciamo alle elementari, i maschietti non pensano altro che all'ultima puntata di dragon ball (o per quelli della mia generazione, i cavalieri dello zodiaco), o alla partitella di pallone che faranno il pomeriggio o alle figurine, insomma alle solite cosette da maschietti.
Le ragazzine già sono incerca del principe azzurro, dell'amore eterno, del matrimonio perfetto (lo so che non è per tutti così, ma nella maggioranza si).
La peculiarità dell'età delle elementari è che fondamentalmente i maschietti e le femminucce sono due mondi completamente separati e a volte opposti. I primi segni di attrazione si manifestano con dispetti da parte dei ragazzi e risatine da parte delle ragazze, ma resta li (salvo fidanzamentini giocosi).
Fine elementari - inizio medie si hanno le prime avvisaglie di attrazione.
I ragazzini cominciano ad avere le prime cotte. Magari ci si innamora follemente di una 14enne o 13enne paffutella con un sorriso al quale un ragazzino di quell'età non sa dir di no.

Qui c'è la prima fregatura.

Si da il caso che la ragazzina paffutella in questione frequenti, o sia "fidanzata" o sia completamente cotta di uno di un paio di classi più grande, il più delle volte uno stronzo patentato che se la fa con lei perchè quelle della sua età non se lo filano.
Quindi il nostro eroe risulta esser troppo piccolo per suscitare interesse verso la ragazzina per la quale è completamente partito.

Arrivano dunque le superiori. Ormai si è grandicelli, ragazzi insomma.
Il nostro eroe adesso è innamorato perso per una ragazza, carina dolce. Sembra un angelo.

Ma ahimè, la ragazza carina e dolce stà con lo stronzo di cui sopra, che magari questa volta è suo coetaneto (ma il più delle volte non lo è), ma cmq la tratta di merda, perchè lui cerca altro.
Magari la ragazza in questione non stà con lo stronzo, ma è tremendamente attratta (consapevolmente o inconsapevolmente) dai tipi peggiori.
E il nostro eroe, essendo fermo sulla sua idea di non voler essere stronzo, semplicemente perchè lui non è così, si ritrova a piangere per una ragazzina a cui piace il bello ma maledetto.

Poi il tempo passa, la ragazzina viene dimenticata, e arriva il periodo dei primi amori, quelli veri, quelli ricambiati, quelli per cui fai follie (attenzione, non "faresti" ma "fai"), quelli per cui lotti fino allo stremo pur di conquistarli, quelli dove gli amici ti prendono per il culo perchè sei diventato dolce come una caramellina quando prima facevi il duro, quelli del "pucci pucci" e robe simili insomma, quelli del fidanzamento a casa, quelli che durano anni. Insomma quelli veri.

Sei innamorato, lei è innamorata siete persi l'uno per l'altra.

Poi un giorno scopri che lei se la fa con un altro (il più delle volte il nostro simpatico stronzo di cui sopra che fa di nuovo la sua comparsata).

E li soffri.

Come un cane.

Quella sofferenza che ti attanaglia le budella, quella che tutte le canzoni d'amore e non sembrano parlarti e quasi prenderti per il culo. Quella del "cazzo, cambia canzone che questa non la posso sentire", quella che ti spinge ad andartene fuori paese (o fuori città) a urlare contro un mare di notte, o contro gli alberi di una campagna, quella che ti fa tirare pugni e calci sul muro, quella che non ne vuoi parlare perchè tanto ti ripeterebbero sempre le stesse cose...."col tempo passa......morto un papa se ne fa un'altro......meglio scoprirlo adesso che da sposati........alla fine non ne valeva la pena.......chiusa una porta si apre un portone (e su qeusta le battute si sprecano)".

Quella sofferenza che a lungo andare rompe qualcosa dentro.

Ne ho visti tanti sapete?

Ne ho conosciuti tanti degli stronzi di cui parlavo sopra, e quando gli chiedevo "ma perchè fai sempre lo stronzo?" loro mi davano sempre le stesse risposte.....

....ho sofferto abbastanza......

....mi hanno fatto soffrire e ora devono pagare.......

....perchè son tutte stronze.........

.....perchè quando mi sono aperto sono stato ferito, ora non glielo permetterò più.....

....perchè non ne vale la pena.....

....perchè se non attacchi per primo ti ammazzano.....

Tanti principi azzurri, che sulla loro strada hanno incontrato una marea di stronze in attesa di un principe azzurro, che non l'hanno riconosciuto e lo hanno buttato.

L'azzurro è un colore chiaro, se ci butti troppo spesso merda sopra si arriva al punto che le macchie non vanno più via.

Quindi care principesse in attesa...

...IL PRINCIPE AZZURRO NON ARRIVERA' MAI PERCHE' HA INCONTRATO UNA STRONZA E HA GETTATO LA SPUGNA, SI E' ARRESO.

Già, gli uomini sono tutti uguali, e io da maschietto lo posso dire a cuor leggero, è vero, avete ragione.
Ma cominciate a chiedervi perchè, e non nascondetevi semplicemente dietro la scusa che siamo semplicemente fatti così.

2009-11-14T18:26:00.008+01:00

Giornata del Cazzo!!!

I questi giorni continuo a rimuginare su me stesso, e su tante altre puttanate, mi vien da chiedermi perchè cazzo continuo a preoccuparmi di una persona, a rimpiangerla e a sentirne la mancanza se è ampiamente dimostrato che questa se ne sbatte le palle?

Ti guardi indietro, vedi un periodo diverso da quello che c'è ora, vero, ma era un altro tempo. Ti piace ricordare quei momenti, ma quanto marcio c'era nascosto sotto quei momenti?

Purtroppo ricordo e rimpiango solo una parte di quello che era davvero?

Quindi perchè continua a mancarmi? Infondo non era come pensavo no? Era completamente diverso.

Con la rabbia ormai ci convivo, ma non è questo che mi da fastidio, ma il suo alternarsi con la depressione e la nostalgia.

Se almeno una di queste cose fosse continua sarebbe tutto più semplice no?

Cioè, se fossi perennemente depresso, basterebbe tornare indietro. Se invece fossi perennemente incazzato basterebbe mandare tutto a fare in culo.

Ma una cosa esclude l'altra. Ho tentato di andare contro me stesso, cercare quello che volevo davvero e impormelo, ritrovarmi di fronte al fatto compiuto.

E lei? Rifà gli stessi errori. E ciò nonostante sono ancora qua. Ma si può?!

Credo di dover rifare la stessa cosa. Rimettermi di nuovo di fronte al fatto compiuto e uscire da questa storia. Ma come? Non so più come fare per fottere me stesso, non riesco a fregarmi.

Cercare aiuti esterni non serve a nulla, ne in un senso, ne nell'altro. Chi non riesce a farlo, chi non ha le palle per farlo, chi non vuole farlo, chi lo fa male. Fin ora nessuno è riuscito ad aiutarmi davvero.

Devo uscirne da solo, e c'è bisogno di qualcosa di radicale. Una volta capito cosa, sarò apposto.

Nel frattempo attendiamo.....

.....mi chiedete cosa?.......

.....scusate tanto ma son cazzi miei!!

2009-11-04T19:48:00.005+01:00

Crying Lady

Seduto su un gradino, in attesa di un treno che mi avrebbe riportato a casa dopo un'assenza non abbastanza lunga, ascolto Bruno che mi parla.

Ascoltavo, certo, ma il mio sguardo vaga intorno.

Una ragazza, coperta da un lungo cappotto nero si avvicina a passo lungo al bancomat e preleva;

Sarà stata poco più bassa di me, con una fisionomia vagamente nordica: bionda, occhi chiari come la carnagione. Ha un atteggiamento strano.....sembra singhiozzare....si....stà piangendo!

Un pianto disperato, come quello di una bambina.

Non ascolto più Bruno, la mia attenzione è catturata dalla disperazione di quella ragazza.

Mi ritorna alla mente un episodio che accadde qualche anno prima.

Per strada una ragazza era seduta su di una gradinata. Piangeva disperata, la gente le passava accanto, quasi sfiorandola, decine di persone le passavano vicino da ogni direzione. Figure altissime sembravano calpestarla, ignorandola, quasi non esistesse.

Un mondo di dolore aveva divelto gli argini e usciva a ondate da quel cuore che, solitario, si disperava.

Io da lontano osservavo e le domande affollavano la mia mente....

...come può soffrire tanto, in un momento di festa come questo?.....

...perchè nessuno se ne accorge? Perchè nessuno fa nulla? Nessuno le siede accanto, la stringe, la consola....

In quella stazione, quella sera, mi facevo le stesso domande.

Avrei dovuto avvicinarmi, offrirle il mio aiuto, qualche parola di conforto, farle sapere che io c'ero, che ero li, non ero un'altra figura nera che le passava affianco senza vederla.

Ne parlai al mio amico, era daccodo con me ma....

....e se non potresti aiutarla? Se avesse bisogno di un aiuto che tu non puoi darle?...

Aveva ragione, a cosa servivrebbe se la bloccassi, le chiedessi di confidarmi la sua angoscia e scoprissi che è più grande di me?

Forse però ripensandoci, non era esattamente così. In quell'inferno di dolore non sarebbe stata sola in mezzo a delle ombre troppo veloci per notarla, ci sarebbe stato qualcuno con lei.

Porterò le tue lacrime sempre con me, così come porto con me la ragazza sulla gradinata.
Forse non ci sono stato, ma almeno, tra quelle ombre nere due occhi, forse troppo deboli, hanno sentito il tuo dolore.

2009-10-24T04:17:00.001+02:00

Nemmeno alla fine hai avuto il coraggio di fare quello che c'era da fare.......

2009-10-19T23:40:00.002+02:00

Eppure è così strano, possibile che solo io capisca cosa accade, cosa è accaduto?

Possibile che solo io veda la soluzione?

Mi si chiedono spiegazioni, chiarimenti su conclusioni a cui sono giunto.

Ora so, so cosa sono, e lo so solo io. So cosa contro dovrò combattere per il resto della mia vita, e cosa ho imparato, e lo so solo io.

Mi si chiedono spiegazioni in merito, la gente vuole sapere, ma perchè?

Sono miei demoni, sono io a doverli sconfiggere, sono io a dovergli trapassare il cuore, e fissarli negli occhi mentre lo faccio, in modo che loro passino la loro conoscenza a me, a mi spingano verso una comprensione maggiore.

Perchè volete sapere? Perchè volete accollarvi una battaglia che non vi appartiene?

Soprattutto quando non riuscite a capire come combattere la vostra.

Già, menate fendenti in ogni direzione, accecati dal dolore, eppure è così semplice.

Non capite, chiedete spiegazioni, sicurezze, certezze, eppure è così ovvio.

Basterebbe soltanto porvi le domande giuste. E le risposte arriverebbero subito dopo. Ma proprio non volete capire, e vi affannate a combattere contro le ombre, eteree ed evanescenti.

E mi ritrovo come sempre a far da guida per un cammino che non è il mio.

Pink Floyd - Comfortably Numb

2009-09-22T14:01:00.001+02:00

Hello.
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone home?

Come on, now.
I hear youre feeling down.
Well I can ease your pain,
Get you on your feet again.

Relax.
I need some information first.
Just the basic facts:
Can you show me where it hurts?

There is no pain, you are receding.
A distant ships smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I cant hear what youre sayin.
When I was a child I had a fever.
My hands felt just like two balloons.
Now I got that feeling once again.
I cant explain, you would not understand.
This is not how I am.
I have become comfortably numb.

Ok.
Just a little pinprick. [ping]
Therell be no more --aaaaaahhhhh!
But you may feel a little sick.

Can you stand up?
I do believe its working. good.
Thatll keep you going for the show.
Come on its time to go.

There is no pain, you are receding.
A distant ships smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I cant hear what youre sayin.
When I was a child I caught a fleeting glimpse,
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone.
I cannot put my finger on it now.
The child is grown, the dream is gone.
I have become comfortably numb.

Ehi

C'è qualcuno lì dentro?

Semi senti fa' un cenno

C'è qualcuno in casa?

Dai, vieni

Sento che sei depresso

Posso alleviarti il dolore

E rimetterti in piedi

Rilassati

Prima di tutto mi servono informazioni

Solo i fatti essenziali

Fammi vedere dove ti fa male

Il dolore è sparito, ti stai come allontanando

Pennacchio di fumo d'una nave all'orizzonte

Ritorni indietro solo a ondate

Le tue labbra si muovono ma non sento che dici

Da bambino ho avuto una febbre

Mi sentivo due mani come palloni

Adesso provo di nuovo quella sensazione

Non so spiegartelo, non capiresti

Questo non sono io

Sono diventato piacevolmente insensibile

Va bene

Solo una punturina

E non piangerai più

Ma può darsi che avrai un Po' di nausea

Ce la fai a stare in piedi?

Ce la faccio, forse funziona, bene

Ti terrà in piedi per tutto lo spettacolo

Dai, è ora di andare

Il dolore è sparito ti stai come allontanando

Pennacchio di fumo d'una nave all'orizzonte

Ritorni indietro solo a ondate

Le tue labbra si muovono ma non sento che dici

Da bambino colsi

Con la coda dell'occhio

Un fuggevole movimento

Mi girai a guardare ma era sparito

Non riesco ad afferrarlo adesso

Il bambino è cresciuto

Il sogno è finito

E io sono diventato

Piacevolmente insensibile

2009-08-27T13:38:00.001+02:00

....Perchiò il maledico il modo in cui sono fatto.....

Ho questa foto di pura gioia
E' di un bambino con la sua pistola
Che spara dritto davanti a se
A quello che non c'è
Ho perso il gusto, non ha sapore
Quest'alito di angelo che mi lecca il cuore
Ma credo di camminare dritto sull'acqua e
Su quello che non c'è
Arriva l'alba o forse no
A volte ciò che sembra alba
Non è
Ma so che so camminare dritto sull'acqua e
Su quello che non c'è
Rivuoi la scelta, rivuoi il controllo
Rivoglio le mie ali nere, il mio mantello
La chiave della felicità è la disobbedienza in se
A quello che non c'è
Perciò io maledico il modo in cui sono fatto
Il mio modo di morire sano e salvo dove m'attacco
Il mio modo vigliacco di restare sperando che ci sia
Quello che non c'è
Curo le foglie, saranno forti
Se riesco ad ignorare che gli alberi son morti
Ma questo è camminare alto sull'acqua e
Su quello che non c'è
Ed ecco arriva l'alba so che è qui per me
Meraviglioso come a volte ciò che sembra non è
Fottendosi da se, fottendomi da me
Per quello che non c'è

2009-08-10T17:35:00.005+02:00

...e poi arriva la paranoia....

E si tira avanti......
La polvere si è posata.....non è rimasto niente.....quei ruderi che rimanevano della tua vita sono crollati.... tanto fumo....tanta polvere.....poi più niente.

Sei impiedi, circondato da polvere.....un deserto arido ti circonda, non c'è sabbia intorno a te, solo terra, arida e secca, con crepe grosse quanto due dita. Ovunque vaghi il tuo sguardo vedi deserto.
Non finisce mai. Corri, con tutte le tue forze, disperatamente. Ma il paesaggio non cambia. Crederesti di non correre affatto se non fosse per i solchi nel terreno che scorrono sotto i tuoi piedi in movimento frenetico.
Il cielo è dello stesso colore del deserto. Un rossiccio morto, privo di vita. Lo distingui dalla sua controparte terrestre solo per gli squarci.

Ovunque solo aridità. Non puoi fuggire.

La rabbia non c'è più, non ora almeno, sei troppo impegnato a ferirti le mani scavando tra le macerie. Non sai perchè lo fai, sei cosciente del fatto che potrai scavare per ore ma non troverai niente.
Sassi e vetri ti feriscono, ma continui a scavare. Forse proprio per ferirti, sperando che il dolore delle mani distolga la tua attenzione dal luogo dove ti trovi.

Intrappolato li, in un luogo infernale....scaraventato dalla personificazione di tutto ciò che era importante per te. E quando è accaduto qualcuno si è risvegliato....e ha preso il tuo posto ancora una volta. Sostituendoti, nascondendoti, proteggendoti.
Ora è tempo per te di sprofondare in questa sofferenza, assorbirla tutta, consumarla, finchè non ce ne sarà più. Lui sarà li, al tuo posto a proteggerti e a nasconderti.

La rabbia non la senti più. Ora stai solo male....ma qualcos'altro è dietro l'angolo, e quando ti ha assalito non l'hai nemmeno riconosciuta.
Era li ad aspettarti, dietro ogni angolo, sotto ogni letto, in ogni armadio, nascosta nell'oscurità. Ti spiava, ti osservava, ti studiava. E non appena sei caduto la paranoia ti è saltata addosso.

"......stà succedendo qualcosa......."
"cosa?"
"...non so cosa, non mi sento tranquillo, so che stà succedendo qualcosa...."

Questa sensazione ti ha assalito. Torceva le tue interiora, aumentava i tuoi battiti cardiaci, riscaldava le tue guance e le tue orecchie. Ti guardavi intorno, cercando di capire, di convincerti che era solo una tua fissazione. Ma ne eri convinto......stava succedendo qualcosa, non era con chi doveva essere......STAVA ACCADENDO DI NUOVO.

E se anche fosse? Avevi ancora il diritto di saperlo? O anche solo di soffrire? Se è così, perchè non riesci nemmeno a pensare di fare lo stesso? Perchè ti inorridisce il solo pensiero? Mentre lei riusciva a farlo anche prima......figuriamoci ora che ne ha il diritto.
Per quanto dovrai combattere con tutto questo? Per quanto ne sarai vittima?

qualcuno mi aiuti per favore

2009-08-05T21:46:00.000+02:00

...

forse un giorno riuscirò ad odiarti.....e allora sarò libero.....

2009-08-05T13:42:00.005+02:00

Quando una storia finisce.....

Chiudere una storia è come traslocare, quasi come la scissione di uno stato.

E' come uno stato: solido, massiccio, formato dalle sue piccole regioni, che magari una volta facevano parte di altri stati, ma che col tempo hanno cominciato a collaborare in modo da essere una cosa sola...e tutto funziona alla perfezione, ogni cosa aiuta un'altra a funzionare, e come gli organi di un solo corpo tutti lavorano per garantire l'efficienza dell'organismo.

Ma anche gli stati hanno i loro lati oscuri...piccole minoranze etnice, scuole di pensiero diverse. Come per i tumori nell'organismo, tanto per continuare la metafora del corpo umano.

Si parte da una piccolissima cellula, che un giorno comincia a funzionare male.
Il resto del corpo non si rende conto di questo malfunzionamento, magari viene classificato come una cosa insignificante data la sua entità ridotta.

Ma un tumore, o un tumulto non sono mai destinati a morire da soli.....crescono, inglobano tutto ciò che incontrano, e lo fanno marcire, distruggendo tutto ciò che prima esisteva.

Il tumore però può essere operato, asportato chirurgicamente, ma una volta annidato non andrà mai via veramente. I danni fatti, non verranno mai curati del tutto, e il più delle volte si ripresenta, sempre più forte, più vorace e riprenderà a distruggere e divorare.

Fino a quando non sarà più operabile. Allora lo si deve accettare, magari cercare di combatterlo, ma si sa che non c'è molto da fare se non prolungare la sofferenza fino ad arrivare all'inevitabile epilogo.

E ti ritrovi davanti ad uno schermo, cercando di occupare la mente, magari anche sperando di perderti in un sonno ad hoc, di quello senza sogni, uno stato di semplice incoscenza; per non pensare, non essere nemmeno coscente di non star pensando. La cosa più simile all'annullamento che ci possa essere.
Ma non è sempre facile prender sonno quando si è in situazioni del genere, ne si riesce a distrarsi leggendo, o lavorando più di quanto si dovrebbe; o uscendo, cercando di fuggire ad un mostro che ormai ti porti dentro. Quasi come se un parassita si fosse annidato dentro di te, e non ci fosse modo per tirarlo fuori, se non aspettare che si stanchi e vada via da solo.

Ti ritrovi solo, di nuovo, anche se questa volta non hai nessuna colpa, se non quella di aver amato TOTALMENTE, ININTERROTTAMENTE E INCONDIZIONATAMENTE.
Ti ritrovi solo dopo aver perdonato, e perdonato ancora, e leccato le ferite di chi ti ha inferto le tue, ben più gravi, sanguinanti e profonde. Ti scopri ad avere ferite che non avevi nemmeno visto, inferte da gente a cui davi la schiena, in tutta sicurezza, altre più profonde di quelle che credevi, altre inferte da chissà chi e chissà dove.

E nonostante tutto ti chiedi se nel tuo gridare alla luna le inguistizie che ti sommergono tu stia esagerando.

Sei una tigre ferita, morente, circondata dai cacciatori. Tu hai zanne poderose, artigli forti, muscoli scattanti ed energici, potresti ucciderli solo giocando con loro....ma loro ora sono tanti, e hanno le armi, e ti hanno circondato. Per te è finita, sai che non puoi reggere, loro sono armati, e te sei ferita e morente, il loro attacco è prossimo e sarà l'ultimo, poi festeggieranno e isseranno a trofeo la tua pelle, emblema di una vittoria su un re che combatteva i carri armati con unghie e denti.

Stai per morire, ormai è certo, ma i tuoi occhi sono ancora vivi.
Loro ti hanno sconfitto, ti hanno battuto, ti hanno ucciso, ma sanno che sei più forte di loro e anche morente la tua fierezza li atterrisce. Il tuo sguardo li colpisce più di quanto facciano le loro lance, ma purtroppo è destinato a spegnersi.

La gente le è vicino, anche se è stata lei ha farti soffrire.
Non ha mostrato pietà, ne umanità, ha sputato sul tuo cuore, e sulla tua anima, ma la gente le è vicino, la consolano, la curano.
Tu sei qui, solo, ferito, finito, sconfitto. Solo due anime ti sono a fianco, e ci sono, e piangono con te, non cercano di consolarti.

Non si consola un morente, lo si piange.

E ti chiedi se ha già trovato qualcuno, se è già tornata da loro, se la stanno già consolando. Ti chiedi quanto ci vorrà perchè ciò accada......allora vinceranno, ed è li che esalerai, finalmente il tuo ultimo respiro, spirando verso il nulla assoluto.
Non verso la pace del paradiso, o la calma del limbo. Ma verso il nulla: l'inestistenza fisica, spirituale e concettuale. Il nulla appunto.

Vorresti uscire, ripagarla con la stessa moneta, ma non lo farai.
Non puoi trascinare qualcun'altro nello stesso baratro in cui tu ti trovi, trasformandoti da vittima a carnefice, diventando ciò che tu tanto odi.
E allora rimani li, a fissare lo schermo, senza sapere dove fuggire.

E ti chiedi se ti pensa ancora, se la gente che prima ti voleva bene come lei ora ti odi per quello che le hai fatto. Aver fatto cosa poi? Aver detto che sai? Aver scoperto le ferite e le pugnalate che ti venivano inflitte ogni giorno, da mesi.

E ti chiedi chi resterà tuo amico, e chi resterà suo amico....in questa triste e straziante ripartizione di ciò che resta della tua vita, come le iene si spartiscono ciò che resta di una preda, rinchiandosi contro e strappando lembi di carne con violenza e voracità.

Qualcuno piange per te, magari ne soffre davvero, ma osserva la tua schiena curva che si allontana per una strada desolata. Forse, magari, osservando quella strana, contorta e triste figura trascinarsi via, una lacrima righerà le sue guance, finchè lo sguardo non ritornerà ad osservare i propri demoni......lasciando quel povero mostriciattolo trascinarsi nell'ombra in cerca di riparo.

E ti chiedi cosa troverai quando una volta che la polvere si sarà posata, e avrai cominciato a scavare con le tue mani nude e sanguinanti tra le macerie che restano di te stesso.
E ti chiedi se ancora sarà rimasto qualcosa, e se mai riuscirai a costruire qualcosa anche di lontanamente simile alla quiete che eri riuscito a costruire dopo anni di lotte contro diavoli grossi come montagne ormai sconfitti, o solo addormentati in qualche landa nascosta.

Non ti resterà altro che scavare, da solo, magari le due anime che ti sono a fianco ti aiuteranno a raccattare i pochi resti di te.....

....e da li proverai a ripartire, trascinandoti dietro una parte di te ormai morta e marcescente......

Ecco cosa accade quando una storia finisce.........ecco cosa accade ora che la mia storia è finita.

2009-01-08T14:28:00.008+01:00

Prison Break

Poco fa ho finito di vedere la prima stagione di Prison Break.

Tanto per fare un po' di chiarezza vi linco la descrizione della serie liberamente trafugata da Wikipedia:

"Lincoln Burrows è carcerato nel braccio della morte del carcere di massima sicurezza Fox River, accusato di aver ucciso il fratello della vice-presidente degli Stati Uniti. La sua esecuzione è imminente e, benché la prove a suo carico siano schiaccianti, suo fratello, Michael Scofield (giovane e bell'ingegnere edile), è assolutamente convinto dell'innocenza di Lincoln e deciso a sottrarlo al suo destino.

Tuttavia il tempo è troppo poco e le vie legali non portano ad alcun risultato. Michael così elabora un incredibile piano per far evadere il fratello dal carcere e, a questo scopo, si fa arrestare per rapina a mano armata facendosi incarcerare proprio a Fox River.

Dopo aver convinto Lincoln a seguirlo nella fuga, Michael cerca di attuare il suo piano, reso possibile dai suoi tatuaggi: infatti sotto un intricato disegno di angeli e demoni, Michael nasconde sul suo corpo l'intera planimetria del carcere oltre a messaggi codificati che lo aiuteranno ad attuare il piano. Tuttavia le cose non sono semplici quanto Michael sperava; nel carcere, infatti, deve fare i conti con i suoi compagni di prigionia....."

Per avere ulteriori info a riguardo non vi resta che cercare "Prison Break" su wikipedia.

Come vi dicevo, ho appena finito di vedere la prima serie. Ho deciso di provare a seguirla perchè avevo ricevuto molti pareri contrastanti a riguardo, in alcuni casi opposti, e mi sono incuriosito.

Il mio parere è decisametne positivo, la storia è scritta bene e riescono a tenere alto l'interesse e anche la tensione dello spettatore (cosa non da poco per un telefilm), e questo fa passare inosservati (o quasi) le esagerazioni che spesso si concedono (il protagonista sembra una mente superiore più che un semplice ingengere edile).

Come vi dicevo la storia è un continuo crescendo, anzi sarebbe più corretto definirlo un countdown, ossia un conto alla rovescia verso gli ultimi due episodi, che narrano poi la fuga tanto attesa, ricca di colpi di scena e dal finale inaspettato (sicuro?!).

Ovviamente però essendo una serie televisiva il finale della prima serie lascia aperta la possibilità di una seconda serie, cosa che hanno poi portato a termine facendone altre 3 (se non erro dovrebbero essere alla 4 serie in america).

Quello che mi ha colpito di più di questo telefilm è il fatto che sia riuscito a coinvolgermi come molti non sono riusciti a fare, l'episodio che più ho apprezzato in assoluto è stato il penultimo, che, almeno per quanto mi riguarda, non sarebbe errato definire al cardiopalma, mantenedo per tutta la durata dell'episodio una tensione altissima.

In definitiva, io consiglio vivamente la visione di questo telefilm, almeno la prima serie. Per quanto riguarda le altre 3 vi farò sapere quando le avrò viste.

2009-01-01T03:10:00.007+01:00

Circle

Sono le 3 di notte,

le prime 3 ore del 2009.

A questo punto si dovrebbe fare il punto (scusate il gioco di parole) della situazione e trarre le somme di quanto accaduto nel vecchio anno, e magari stilare una lista dei propositi per il prossimo anno che puntualmente o si dimentica o che comunque non vengono portati a termine.

Inutile direte voi....concordo, ma credo che lo farò comunque, dato che è da veramente tanto che non aggiorno stò coso.

Bhè in un anno son cambiate tante cose, son nate tante cose altre son morte e forse in tutto questo ho anche trovato il tempo di crescere un po'....almeno lo spero. Tutti questi cambiamenti hanno portato a profonde e lunghe riflessioni (non sembra ma rifletto anche io) e c'è una cosa, che io credo fondamentale, che ho capito: la vita ha 2 caratteristice principali, e sono sacrosante:

è MUTAMENTO
è CICLICA

Parliamo della prima caratteristica, ossia il Mutamento.
Se ci riflettete la vita non è altro che un continuo evolversi sempre in qualcosa di diverso.... vi faccio un esempio....

In questo periodo festivo ha fatto ritorno dalla capitale un vecchio/nuovo amico che ha avuto la fortuna/forza di filarsela da qui (anche se male male non è).
Tra uscite varie e cose del genere spunta una discussione: una sera questi mi invita ad uscire per andare a fare un giro, lui intanto si era organizzato con un altro mio amico della vecchia comitiva.
C'è da notare il fatto che con questo secondo amico della comitiva non ci sia un vero e proprio rapporto d'amicizia, quindi io espressi il desiderio di saltare la serata in quanto preferivo evitare di far finta di essere in buoni rapporti con una persona quando in realtà non era così infarcendo tutta la serata di falsa simpatia e di tanta tanta ipocrisia da entrambe le parti.
Questo mio amico di Roma allora esprime una giusta obiezione: "E' mai possibile che ogni volta che io scendo qui non si riesca mai ad uscire tutti insieme?! Adesso uno non vuole uscire perchè c'è l'altro poi il contrario, poi tutti e due...."
Il suo ragionamento non era del tutto sbagliato, ma bisogna pensare una cosa.....

Tu sei andato a vivere la tua vita lontano da qui, non puoi aspettarti che tutto resti come era quando sei partito, perchè la vita va avanti, si evolve, cambia....

A volte, come in questo caso, però la vita pur cambiando cambia sempre nello stesso modo, riportandoti a situazioni spesso ripetutesi anni prima anche più volte;

Questo mi riporta alla seconda caratteristica ossia la ciclicità della vita.
A volte si ha come l'impressione che tutto tenda a ripetersi. Qualcuno mi diceva che la vita non è altro che un susseguirsi di prove, che ti porteranno ad imparare qualcosa, e finchè non la impari la vità ti riproporrà le stesse situazioni finchè non la impari.
Ho sempre riflettuto molto su questa teoria, e credo che non sia del tutto sbagliata; penso, tuttavia, che non sia corretta. Credo che in realtà ogni situazione abbia molteplici soluzioni, ma che solo una o poche sono quelle giuste, ossia quelle che ti mettono sulla giusta via (che sia karma o Dio lo lascio decidere a voi), e finchè non sceglierai una di queste strade la vita ti riproporrà situazioni analoghe in modo che tu faccia quella scelta e capisca o impari un qualcosa, e una volta fatto si passerà alla prossima lezione e poi a quella dopo.

La teoria della circolarità della vità non è niente di nuovo a dire il vero, dato che è presente in molte scuole di pensiero (mi informerò a riguardo) ma può essere applicabile come principio fondamentale ad ogni cosa....provateci e fatemi sapere

Parodia Spot Mastercard CENSURATO!

2008-05-20T11:45:00.001+02:00

2008-04-20T06:39:00.002+02:00

NIGHTIME

Pure stavolta mi ritrovo qui davanti al pc alle 7 del mattino dopo una notte senza dormire. Ma non a causa di insonnia o roba del genere, ma per scelta.
Mi spiego meglio.
Questo non è altro che l'ennesimo tentativo di "resettare" i miei orari, ossia riportare i miei orari di veglia e di sonno su dei criteri umani e non quelli che da qualche anno a questa parte sono abituato ad avere.
Andare a letto alle 5 del mattino non è che mi renda felicissimo, è solo che quando torno a casa la sera proprio non mi va di mettermi a dormire e così mi piazzo davanti al pc; il problema è che quando vai a dormire a quegli orari così barbari è ovvio che poi ti svegli alle 12 -.-

E così di tanto in tanto decido di mia spontanea volontà di passare una notte in bianco, sperando di non addormentarmi durante il giorno (cosa che accade il più delle volte), e di andare a letto ad un orario normale e ad alzarmi ad un orario normale.
Questo giochetto spesso funziona, il problema, però, è il riuscire a mantenere gli orari normali senza ricadere nel circolo vizioso (cosa che accade puntualmente ogni volta).

Eppure quando lavoro, o comunque ho degli impegni mattutini, non ho problemi ad alzarmi, anche se sono andato a letto ad orari barbari. Ma come mi ritrovo libero...

*PAM!!*

...ricomincio con le veglie notturne -.-

Allora mi vien da pensare....."Ma non sarà mica che i miei orari naturali son notturni?!"

Ok, capisco che adesso è più una questione di abitudine che altro, e che mi devo solo riabituare a stare sveglio di giorno invece che di notte, ma...

....CHI CACCHIO HA DETTO CHE LE PERSONE DEVONO STAR SVEGLIE DI GIORNO E DORMIRE DI NOTTE?!

Ok, posso capire se uno lavora, o roba del genere; ma io sono riuscito a circoscrivere tutti i miei impegni di pomeriggio, e poi, onestamente....

.....LA MATTINA, SE NON LAVORATE, CHE CACCHIO AVRETE MAI DA FARE?!

Ma resta comunque il fatto che ogni volta che so che l'indomani mattina non ho niente da fare mi ritrovo a rimanere sveglio la notte e a dormire la mattina, è più forte di me. Sarà abitudine, o sarà la mia indole che ne so.

L'unica cosa che ci tengo a dire è....

....SE VOI NON POTETE PERMETTERVI DI DORMIRE LA MATTINA, PERCHE' SCASSATE IL CAZZO PROPRIO A ME?! NON SONO NE IL PRIMO NE L'ULTIMO AD AVERE QUESTI ORARI!!!!!

Tenacious D: Master Exploder

2008-04-04T03:40:00.001+02:00

Grande JB

Mai dire Martedi - Tiziano Ferro (25/03/2008)

2008-03-27T15:42:00.001+01:00

SEMPLICEMENTE FANTASTICO!!!!

Il poeta cimiteriale vs Ligabue di Trapani

2008-03-27T15:27:00.001+01:00

Morgan sei un bastardo!!! AHAHAHAHAH

ubriaco polizia

2008-03-19T17:33:00.001+01:00

Questo mi fa morire

Chi vuol essere milionario.

2008-03-19T16:49:00.001+01:00

Come si fa anon pigliarlo per il culo?

Errore iniziale a

2008-03-19T16:39:00.001+01:00

Ecco come un presentatore di successo rischia il posto

La matematica non è il mio forte

2008-03-19T14:06:00.001+01:00

Madonna, è peggio di me....e ce ne vuole!!!

2008-03-13T16:57:00.005+01:00

TEOLOGIA SPICCIA

Apelle figlio di Apollo aveva le palle di pelle di pollo,
tutti i pesci vennero a galla per vedere le palle di pollo che aveva Apelle figlio di Apollo

2008-03-03T14:13:00.005+01:00

PRIMAVERA

21 Marzo... il primo giorno di primavera.
Spesso però le prime avvisaglie della bella stagione cominciano a sentirsi in anticipo, vedi questo periodo.
Sin da piccolo ho amato la primavera, era il periodo in cui il sole illuminava per più tempo al giornata, ed era splendente più del solito. Ripuliva la giornata, la rallegrava e mi dava nuova forza che si era quasi spenta durante l'inverno passato. Ho sempre sofferto di depressione, sin da piccolo (maledetto emo) ma con l'arrivo della primavara sembrava come sparire del tutto, eppure le mie giornate non cambiavano più di tanto.
Mi alzo "stamattina" e vedo un sole che spacca le pietre con nemmeno una nuvola in cielo, è da qualche giorno che è così e non posso che essere contento, comincio a ricaricarmi a risvegliarmi, e son perennemente allegro, la stagione estiva si avvicina, tra poco arriva il villaggio e soprattutto tra poco arriva il maxi concerto....come cacchio faccio ad esser depresso?!
Bhè non mi resta che dire SUIGHE!!!

The Big Lebowski - F_cking Short Version

2008-01-20T06:34:00.001+01:00

FUCK!!!

Focus- Hocus Pocus (live '73)

2008-01-18T19:28:00.001+01:00

FIGATA PAZZESCA!!!

Wait For Sleep

2007-12-12T16:06:00.001+01:00

eh eh, non sapevo cosa fare

2007-11-30T00:04:00.000+01:00

Desolazione

E così, come al solito mi ritrovo a guardare la schieda di gente che fino a ieri ritenevo amica...

Arrivi perfino a pensare pian piano che deve accadere

e vivi nell'attesa che accada, cercando di prepararti per quando accadrà, per essere pronto ad affrontarlo

ti prepari a cadere, in modo da non farti molto male quando lo farai

ma quando salti giù da un treno in corsa puoi rotolare quanto vuoi, ma ti farai sempre male

loro sussurrano, si portano le mani alla bocca, illudendosi, forse credendo che tu non li senta

ma non è così

li senti

e vedi quegli sguardi con cui ti fissano con senso di colpa misto a

pena

cerchi di sfuggirgli, un po' li odi, vorresti non esser mai voluto venire, pensi ai momenti in cui ridevi con loro, li abbracciavi, li chiamavi amici

amici

ora ti guardano con pena, forse pietà

e tu sei di nuovo li a guardargli le spalle, mentre sussurrano di te

mentre sussurrano di te

Traduttore ufficiale di Rutelli

2007-11-27T01:44:00.001+01:00

....e questo lo dimostra

Rutelli inglese maccheronico

2007-11-27T01:43:00.001+01:00

Questo è vergognoso.....

Geography Lesson

2007-11-17T19:20:00.001+01:00

FANTASTIC!!!

2007-11-11T15:28:00.000+01:00

Mi è morta la Xbox 360......di nuovo!!!

Al mio tre ci alziamo in piedi e facciamo un lungo applauso alla Microfott!!!!
Dopo UN MESE mi è finalmente tornata a casa la mia Xbox 360, fantastico!!!
Provo ad accenderla, funzia, fantastico!!!!
Ci mettiamo a giocare io e due miei amici, e me la godo per il resto della giornata.
Che culo! Dentro ci ho pure trovato una scheda con un mese di live gratis (vogliono rabbuonirmi quei paraculi) e in più ho un anno aggiuntivo di garanzia. Bene, mi aspettano ore ed ore di gioco!!!

IL GIORNO DOPO

Ehi!!! Ma che diavolo succede?! Mi si è impallata?! Vabbè riavvio.
Dopo qualche minuto si è impallata di nuovo e così per tutto il giorno!!!!

IL GIORNO DOPO ANCORA

Cacchio si è impallata ancora, comincia a preoccuparmi!!! Vabbè riavvio.....

...

...oh no...

...oddio dimmi che stò vedendo male....

.....CAZZO DI NUOVO LUI!!!!!!!!!

NON SI ACCENDE PIU' E MI E' PURE RICOMPARSO IL RED RING OF DEATH!!!!!!!
CAZZO E' TORNATA DALL'ASSISTENZA L'ALTRO IERI!!!!!!!!!

Niente, completamente andata....DI NUOVO!!!!!
E adesso mi ritocca tutat la trafila.....un'altro mese in giro per l'europa (cavolo viaggia più lei che io).
Ma porc, mi conviene richiamare quei BUFFONI DELLA MICROSOFT, sperando che stavolta la riparino davvero.....

PAGLIACCI!!!!

2007-11-10T14:42:00.000+01:00

Si torna in radio!!!

Ed eccomi ritornato a scrivere, è un botto ormai.
In questi giorni sono indaffaratissimo tra il contattare una band o l'altra.
Mi spiego meglio.
Da ormai quasi un anno "lavoro" in una radio (non mi pagano, quindi non lo definirei lavoro) e speakero in un programma dedicato al rock.
Da quest'anno però, sotto consiglio di un mio amico, ho creato il "Rise of a Band" un angolo del programma dove pubblicizzo le band emergenti di tutta italia.
All'inizio il progetto mi metteva paura, dove cavolo trovavo tante band da riempire ogni settimana?
Poi con il passare del tempo mi son reso conto che adesso non so dove cacchio mettere le band che publbicizzo. In qeusto momento per esempio sono organizzato da qui alle prossime 4 settimane, e non ho ancora distribuito i volantini (O_O).
Cmq ho aperto un myspace su questo progetto, in modo da poter pubblicizzare al meglio il tutto

http://www.myspace.com/riseofaband

Qui pubblico le interviste fatte e contatto le band.
Mha, speriamo che continui ad andare bene come fatto fin ora.

Ecco alcune foto dai miei due programmi in radio

Star Wars Trumpet Solo

2007-10-26T15:39:00.001+02:00

Questa mi fa veramente pena!!!!

La vera caduta di Hitler

2007-10-21T15:29:00.001+02:00

XDDDDD

2007-10-20T04:23:00.000+02:00

Mi è morta la Xbox 360

Ebbene si, anche a me è capitato il tanto temuto "Red Ring Of Death", voi direte "che è?!".
Bè è la stessa cosa che avrei detto io fino a questo pomeriggio.
Partiamo dall'inizio, anche quest'anno vado a farmi la mia bella stagione in animazione, si va nel vecchio villaggio, e visto che nel giorno libero non si sa dove andare visto che è sperduto nelle zone meno popolate della sicilia, decido di portarmi la mia nuova Xbox 360, per allietare le mie giornate.
Bhè, i primi tempi tutto apposto; poi un giorno, mentre ascoltavo un cd mp3 con l'ausilio della mia fidata consolle (pagata ad un prezzo vergognoso per un colpo di culo ancor più vergognoso), va in una sorta di crash di sistema e lo schermo comincia a vedersi come una TV sintonizzata su una frequenza che non rileva canali. Visto quanto accadeva io prontamente la spengo, onde evitare problemi.
Quando la riaccendo succede qualcosa di strano: innanzitutto non si accende (e d'ho!) e intorno al tasto di accensione compare il famigerato anello rosso che vi dicevo. All'epoca non ne sapevo nulla (a dire il vero non ne sapevo nulla fino a pochi minuti fà) e quindi comincio a pensare che sia tutta colpa mia....l'ho tenuta troppo accesa......c'è troppa umidità qui......non l'ho mai spolverata.....non vcado tutte le domeniche in chiesa......da piccolo rubai una merendina.....e cose del genere.
Mi metto l'anima in pace e accetto il fatto che non la posso mandare in assistenza prima di tornare a casa.

Dopo un paio di giorni dal mio ritorno a casa invio il tutto in germania all'assistenza.
Ora è ancora li e io stò aspettanod che ritorni, sperando che non si abbiano altri problemi.
Cmq non mi lamento, vi ricordo che l'ho pagata pochissimo pur essendo nuova di zecca.

Xbox 360 shoot out casting

2007-10-20T03:34:00.001+02:00

Stò ancora piangendo!!!

37

2007-10-20T01:46:00.001+02:00

Solo per questa scena il film merita di esser visto, è una delle cose + divertenti che abbia mai visto

2007-10-15T04:10:00.000+02:00

Ricordi?

"Perchè non sei venuto?"

"Non volevo essere troppo assillante, avrei dovuto?"

"No, e che ero convinta che saresti venuto..."

"...CREDEVO CHE LA DOMENICA FOSSE IL NOSTRO GIORNO"

2007-05-05T21:37:00.000+02:00

Che Schifo

Una mousse tenera e golosa dal gusto inconfondibile, che esalta il delicato sapore del salmone.

Avete idea di quanto costi il salmone?
E' un cibo che si, si trova in buone quantità, ma è pur sempre un piatto costoso.....

I migliori tranci di tonno al naturale, impreziositi da una squisita salsa che rende uno dei piatti preferiti del tuo gatto ancora più appetitoso.

I migliori tranci di tonno al naturale, anche il tonno non mi risulta un piatto "esattamente" povero.

E tante altre prelibatezze per rendere felice il vostro gatto....

.....

...cioè ma vi rendete conto?

Tutto questo per dei gatti, che possono essere dei compagni quanto volete, ma io mi sento una merda a comprare la "Mousse Vellutata con Salmone" per il mio gatto quando so che nel mondo ci sono...

800 milioni di persone senza cibo

...e badate bene, non è una cifra detta a cazzo, sono dati.
Eccovi uno dei tanti link che chiunque sappia usare un sistema di ricerca come Google su internet può trovare: http://www.etanali.it/fame_nel_mondo.htm

Qualcuno di voi storcerà il naso, qualcun'altro dirà: "son cose dette e ridette".
Io dico solo due cose:

1 - Non sono per niente orgoglioso di essere un essere umano, tutt'altro.

2 - ......VERGOGNA!!!!

2007-05-03T22:16:00.000+02:00

Countdown

E così il 27 si parte, a differenza degli altri anni quest'anno non sono impaziente di partire. Soprattutto perchè di solito mi lasciavo alle spalle un gran brutto periodaccio.
Questa volta però è diverso. Tutto sommato non è stata una brutta annata, certo, ci sono stati i periodi brutti, ma vi dirò, ne sono uscito a testa alta.

Questa è stata un'invernata ricca di cambiamenti, molte cose sono state stravolte, ho detto addio a persone a cui volevo bene, ne ho conosciuto altre, che mi hanno fatto crescere e con le quali ho un gran bel rapporto, altre invece dopo un fuoco momentaneo ho dovuto lasciarle stare e cancellarle così come le ho conosciute: all'improvviso.

Altre amicizie invece le ho recuperate, nonostante stessero ristagnando, riscoprendo i grandi amici che erano un tempo e che sono tornati ad essere, fortificandosi, come un mio amico che ora è lontano, ma sento più vicino di tanti altri; o un'altra con la quale a malapena parlavo fino a poco tempo fa, e che soprattutto nell'ultimo periodo mi ha dato tanto (non pensate male XD).

Ora mi preparo ad un viaggio in cui conoscerò centinaia di nuove persone, molte delle quali spariranno dopo poco, altre ci vorrà di più, altre ancora spariranno del tutto, ma tutte lasceranno qualcosa in me, permettendomi di crescere e migliorare me stesso, forse anche passando per qualcosa che non mi piace; il tutto per giungere al fine ultimo... la saggezza.

Mancherò dei mesi, sarò lontano e staccherò la spina da tutto e al mio ritorno tutto potrebbe cambiare, o restare uguale, solo allora potrò saperlo, non prima.

Per una volta nella mia vita il futuro non mi spaventa, e per questo devo ringraziare chi quest'anno mi è stato vicino, chi mi ha aiutato, ma anche chi mi ha ferito (chi in un modo, chi nell'altro), soprattutto quest'ultimi perche mi hanno dato un'esperienza maggiore.

Comunque è ancora presto per gli addii, manca ancora un mese alla mia partenza, e chissà quante cose possono ancora accadere.....

Roteò

2007-04-30T20:47:00.001+02:00

Madò sono mille anni che non vedefvo questo video PAZZO PAZZO!!!!

2007-04-30T19:15:00.001+02:00

Ciao ciao!!!!!!

LIBBBERO!!!!! LIBBBERO!!!!! LIBBERO!!!!!

Finalmente libero da quel lavoro che si mi forniva un bel gruzzoletto mensile, ma mi forniva anche un comodo smerigliamento testicolare giornaliero.

Niente più Adamuccia rompipalle, niente più utenti telefonici giustamente inviperiti per un qualsivoglia problema.....NON LO CPAITE CHE LE SOCIETA' TELEFONICHE SONO UN PROBLEMA DI PER SE'?!

Certo, ho dovuto anche dire addio ad un paio di ragazze spaventosamente belle......ma porcanna!!

Vabbè su quello ci posso passar sopra, tanto fra meno di un mese si parte per la stagione in animazione e sperimao di vederne di ragazze....NON VEDO L'ORA!!!!

Comunque fatto stà che finalmente ho rotto le catene e son volato via, e questa liberazione di oggi mi fa venir voglia di togliermi di dosso definitivamente tutta la zavorra che mi tiene a terra, e liberarmi una volta per tutte.

Vabbè....work in progres

EEsssueeeeiii!!!

2007-04-26T13:55:00.000+02:00

Soliti piagnistei (solito post piagnucoloso)

"La vita di una persona è come un'albero, affinchè cresca bene bisogna permettergli di affondare le radici in profondità nel terreno, e per fare questo bisogna curarlo sin da quando è un seme. Se si impianta un albero già cresciuto non sarà mai forte come uno che è li da quando era seme, perchè le sue radici non sono ben radicate."

Questa era una frase che mi disse il mio professore di italiano ai tempi delle medie, mi è sempre rimasta impressa in mente ma solo adesso mi rendo conto di quanto sia vera e di cosa significhi davvero.

"La mia vita è fatta di alti e bassi"

Ecco un'altra frase che sento ripetere spesso, ma non ho mai compreso davvero.
Credo sia una cosa normale infondo no?
Ci son momenti in cui le cose vanno bene e altri in cui le cose vanno da schifo.

Ma questo è dovuto alla mia mancanza di basi o semplicemente è il normale corso della vita?

Perchè ogni volta che le cose sembrano andar bene una salta per un motivo qualsiasi scatenando una reazione a catena che le fa venir giù tutte come in una sorta di effetto domino?

Mi viene in mente un castello di carta....

...stai li tutto intento a cercare di costruire qualcosa, ti fai il mazzo per riuscirci e poi alla prima folata di vento viene giù tutto accompagnato da un sonoro "MALEDEIIII!!!!!".....

.....in alcuni casi riesci pure a finirlo il castello, solo che non fai nemmeno in tempo a gustartelo che tutto va in malora.

E spesso la rabbia che ne consegue ti porta a distruggere quelle 4 carte che restano in piedi.

2007-04-20T14:53:00.000+02:00

Riscoprendo Lecce: Step 2

Come avevo detto nel precedente post, mi aspettavano in questi giorni tante rappresentazioni a cui andare.
Bè ieri ho cominciato.
Secondo i programmi sarei dovuto andare oggi a vedere uno spettacolo che è anche in programma giù nella finestrella a scorrimento.
Ma un nuovo gruppo di amici mi ha invitato ad un'altra rappresentazione che si è tenuta ieri ai "Cantieri Teatrali Koreja" un teatro del quale non sospettavo nemmeno l'esistenza.
Era una rappresentazione dal titolo che avrebbe fatto storcere il naso a molto "Anche i gay vanno in paradiso?", e non nascondo che sono rimasto un po' perplesso anche io, ma alla fin fine che mi cambiava?
Era una rappresentazione basata sul trasformismo, l'attore giocava con vari personaggi sull'attuale visione che il mondo ha degli omosessuali; una rappresentazione molto comica con personaggi interpretati talmente bene da riuscire a far ridere anche me che detto tra noi, li centravo poco e niente eh eh.

La rappresentazione è finita un'oretta dopo, era prestissimo perchè io potessi anche solo prendere in considerazione l'idea di ritornare a casa, ergo, scatta la telefonata strategica e in men che non si dica mi ritrovo seduto in un pub con gli amici di sempre a provarci con tutte le cameriere possibili e a far un baccano assurdo, ma stranamente anche questa serata è finita molto presto, il tempo di mandare due messagi al dj, un hamburger e una coca ed eravamo già fuori dal locale.

Cacchio ero troppo gasato per permettere che la serata morisse così, chessifà?! ddovesiva?!

Uno di noi (il prode Fabio) lancia una proposta che poteva definirsi "eretica" nella nostra comitiva.....

....andiamo ad una festa universitaria!!....

...gli altri abituati a serate in classico stile ultra trentenni, (pizza il sabato sera e poi a letto) lo hanno guardato inorridito, come aveva potuto anche solo pensare di fare qualcosa di diverso?!
Gli dei del ripetitivismo e della prevedibilità si sarebbero incolleriti, la catastrofe era imminente!

Cominciano a insinuarsi in noi domande e dubbi, cosa sarebbe successo se avessimo accettato?!

Saremmo stati dannati per sempre?! Le nostre vite sarebbero cambiate?!

Di tutta la comitiva infatti solo in quattro abbiamo avuto il coraggio di sfidare la collera divina affrontando l'ade a viso aperto.

Dopo qualche minuto eravamo ai "Giardini di Atena", dove c'era l'ultima di una serie di serate universitarie, organizzata di una agenzia di animazione con donnone dal passato incerto che definire vestite risulterebbe un eufemismo.
Purtroppo la consumazione era obbligatoria, e ci è toccato prendere qualcosa, io avevo optato per il classico "southern confort & red bull" in ricordo dell'estate passata, ma non c'era il southern porcanna..

...vabbè proviamo stò "angelo azzurro"..........che cagata.....

..lo poggio sul primo tavolo e mi tuffo nella folla...

...il resto è baldoria.

2007-04-15T05:34:00.000+02:00

Riscoprendo Lecce

La NOTTE BIANCA!!!

Questo fino a poco tempo fa per me era solo sinonimo di notte insonne, passata a rigirarsi tra lenzuola madide di sudore per stupidi viaggi mentali (più comunemente conosciuti come “seghe”) il più delle volte campati in aria.

Oggi invece assumono un significato nuovo, segnando anche un punto di svolta (addrttur!).

Mi rivedo fino a qualche tempo fa a gironzolare per le strade deserte di Lecce, lamentando la mancanza di vita e di attrattive di qualche genere della suddetta città.

Questa sera finalmente ho riscoperto la mia città.

Ho visto il lato di Lecce che non avevo mai visto, la parte divertente.

Subito mi son messo a spulciare su internet per le varie attrattive che ci sono nei prossimi giorni.

Mi aspettano concerti, e rappresentazioni teatrali non indifferenti (magari in dolce compagnia che non fa mai male eh eh), tutto per riscoprire una Lecce che ho sempre sottovalutato.

Vagando per una città sempre più viva nonostante l’ora tarda non ho provato la solita sensazione di essere di troppo, bensì il contrario, mi sentivo uno normale, uno che si è integrato, ergo, via i fantasmi del passato e vaffanculo al mondo!!!

Cmq gran bella serata davvero, anche se la maggior parte della stessa l’abbiamo passata ad aspettare amici vari, prima gli uni poi gli altri, il resto è stato breve ma intenso.

A parte lo zombie che ci portavamo dietro che si trascinava a stento cercando di starci dietro, con uno sprint di energia finale sul finire della serata, dove questa volta lui correva come un matto inseguendo il miraggio lontano di un letto e noi che faticavamo a stargli dietro un po’ xkè correva come se avesse un peperoncino in culo, un po’ xkè onestamente proprio non ci andava di rincasare.

Cmq per siglare per sempre quei momenti non abbiamo potuto fare a meno di immortalarlo con delle immagini che rimarranno sempre nei nostri cuori e che prontamente riporto di seguito ma che ho dovuto censurare a causa della mancata approvazzione del soggetto.

Cmq mitica Lecce, soprattutto di notte!!!!

2007-04-08T17:53:00.000+02:00

Oltre Ogni Limite!!!

Quale gioioso giorno è mai questo?!

Ebbene si, finalmente qualcosa di buono!!!

Il lavoro di tanti anni ha portato finalmente ai suoi frutti!!!

Oggi, finalmente, ho cominciato ad allenarmi con le canzoni dei Queen. Si tratta per me di un punto di arrivo, xkè la mia voce non è mai stata così alta.
Per anni ogni giorno mi sono allenato stonando come una bestia, e a volte rovinandomi la gola sforzandola oltre il consentito, ma non me ne pento se tutto quello storpiare di canzoni mi ha portato a cantare senza stonature varie una canzone che fino a poco tempo fa era fuori dalle mie tonalità.
Somebody To Love non è certo una delle canzoni + alte del mitico Freddie, ma era comunque fuori dalla mia portata, e la facilità con cui ora la eseguo mi ha sconcertato.
Ora ovviamente non mi fermerò certo qui, andrò avanti spingendomi fino al limite.

Infondo, il migliorarsi non è altro che il raggiungere i propri limiti e superarli no?

La corrida 2007 - Carmine da Vietri

2007-04-08T04:03:00.001+02:00

Dopo "I film che fanno bene al cuore" ecco "I video che fanno bene al cuore"

Chris Griffin in Take on Me

2007-04-07T18:58:00.001+02:00

Veramente fantastico, i disegni poi...

2007-03-27T23:05:00.000+02:00

L'ultimo Bacio

Sotto fondo di un momento indimenticabile.....

"Cerchi riparo fraterno conforto
tendi le braccia allo specchio
ti muovi a stento e con sguardo severo
biascichi un malinconico Modugno
Di quei violini suonati dal vento
l'ultimo bacio mia dolce bambina
brucia sul viso come gocce di limone
l'eroico coraggio di un feroce addio
ma sono lacrime mentre piove
piove
mentre piove
piove
mentre piove
piove
Magica quiete velata indulgenza
dopo l'ingrata tempesta
riprendi fiato e con intenso trasporto
celebri un mite e insolito risveglio
Mille violini suonati dal vento
l'ultimo abbraccio mia amata bambina
nel tenue ricordo di una pioggia d'argento
il senso spietato di un non ritorno
Di quei violini suonati dal vento
l'ultimo bacio mia dolce bambina
brucia sul viso come gocce di limone
l'eroico coraggio di un feroce addio
ma sono lacrime
mentre piove
piove
mentre piove
piove
mentre piove
piove "

...in ricordo di un ultimo bacio mai dato....

2007-03-09T22:37:00.001+01:00

Primi segni di cambiamento

Quant'è passato un mese? Forse qualcosa in meno credo.
Comunque ancora una volta avevo ragione, certo questa volta mi avrebbe fatto piacere sbagliarmi, ma anche questa volta la provvidenza mi accontentato, dandomi ragione, anche se alla fine tutti i lati che riesco a vedere sono solo negativi.
Una cosa che purtroppo mi hanno fatto notare è l'oltremodo drastico cambiamento di carattere che ho avuto in questi giorni.
La cosa triste è che me lo hanno fatto notare gente che a stento ha una vaga idea di chi diavolo sia io.
Sono diventato + irritabile di una suocera mestruata e acido come una vecchia zitella. Il mio tasso di sopportazione è ad un minimo storico, non sono mai stato così irritabile.
Sarà colpa del lavoro al call center dove ogni giorno per 8 ore e mezza mi sorbisco lamentele ingiustificate, con tanto di bestemmie e addirittura minacce di ricorsi legali contro la mia persona quando non solo non ho colpa, ma onestamente non me ne può fregar di meno; sarà tutto il casino successo qualche tempo fa.
Io lo avevo detto che sarei cambiato, io lo sapevo che tutto qeul pasticcio, mi avrebbe portato a diventare un'altra persona, e effettivamente è successo.
Questo è il nuovo Jerry.
A molti non piacerà ma è normale che sia così...

...non piace nemmeno a me...

Giobbe Covatta - Carta dei diritti dell'infanzia

2007-03-04T05:24:00.001+01:00

Stavo guardando questo spettacolo, dal gusto dolceamaro.
E' cmq uno spettacolo cabarettistico, ma a differenza dei suoi vecchi spettacoli, qeusta volta il buon Giobbe ha voluto farne uno che oltre a far divertire la gente, cerca di farla anche riflettere.
il pezzo che vedete sopra, è il pezzo di chiusura dello spettacolo, e vi confesso che più di una lacrimuccia mi è scappata nel vederlo

Ghost Rider The Movie

2007-03-01T14:17:00.001+01:00

Finalmente, dopo tanti anni di attesa, ecco arrivare sul grande schermo uno dei personaggi + belli della Marvel.
Si tratta di Ghost Rider, a.k.a. Jhonny Blaze che per salvare la vita del padre (nel fumetto era quella dell'amico) decide di vendere la propria anima al diavolo.
Da allora Jhonny si è trovato legato a Ghost, lo spirito della vendetta.
Ogni notte vaga per la città per vendicare ogni vittima innocente.
In altre parole: un film da vedere, anche se non mi aspetto molto.

Dinosaurs - Baby Sinclair

2007-02-25T23:29:00.001+01:00

XDDDDDD

Dinosaurs

2007-02-25T23:14:00.001+01:00

Quanti ricordi qeusto serial

puppy,dog

2007-02-22T06:36:00.001+01:00

Fantastico

Dilly in the grass 2

2007-02-22T06:27:00.001+01:00

O madonna!!!!

INFERNO VS PARADISO

2007-02-22T06:15:00.001+01:00

Che dire...Giobbe Covatta signori, uno dei migliori comici italiani, se non il migliore

2007-02-20T19:01:00.000+01:00

Che storia di merda

E' buffo come a volte si possa passare da un'eccesso all'altro eh?!
Come si possa davero amare una pesrona e poi di botto, da un giorno all'altro vederla così lontana.
Sentirsi davvero un estraneo quando fino a poco tempo prima non c'era nemmeno bisogno di parlare tra noi.
Evvabbè, anche questa se ne va così, pazienza, tanto ormai il rapporto se n'è andato a puttane, che sia di amicizia o altro.

Ricominciare?

Adesso non mi va proprio, devo ancora smaltire il tutto, almeno per me, le cose non sono cambiate e devo fare in modo che lo facciano, tanto ormai i giochi son fatti.
Ormai è un po' che cmq mi tengo "fuori dal gioco" classificandomi quasi come impegnato, e onestamente ora come ora che ragione avrei di continuare a farlo?
Bhà cercherò di provarci, anche se onestamente non mi va proprio.
Solo che è un tantino stupido continuare a rigar dritto di fronte a tutto.
Prenderò le cose come vengono, almeno, mi sforzerò di farlo.

candid camera

2007-02-12T23:19:00.001+01:00

IL FINALE FA BENE AL CUORE!!!!